Nome: Pulpx
"Ezekiele 25:17--- Il kammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia kolui ke nel nome della karità e della buona volontà konduce i deboli attraverso la valle delle tenebre xkè egli e' in verità il pastore d suo fratello e il ricerkatore dei figli smarriti. E la mia giustizia kalerà sopra d loro kon grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su koloro ke proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando farò kalare la mia vendetta sopra d te..."
postato da PulpX alle ore 18:11
domenica, 03 giugno 2007
Almanacco Emargipulp
"Penso che il destino degli uomini sarebbe ancora più crudele di quanto sia già, se la nostra mente riuscisse a mettere in rapporto tra loro tutte le cose che avvengono in questo mondo..."
Così mi disse Hp (che non sono punti ferita ne note marche di computer) in un alquanto realistico sogno di qualche tempo fa. Non sò perchè in quel momento mi fosse tornata nella testa questa memorabile frase, nè sinceramente potrei dirvi quanto + fosse bizzarra in quella circostanza un aneddoto del genere. Il fatto è che stavo bevendo una birra finalmente buona (dopo tempi "magri" durati troppo tempo) e questo cameriere era lì ad aspettare che pagassimo, così, ci consegnò alcune bustine con su scritto: "Vinci d'estate con Guinness". Effettuammo il pagamento(che bello era avere più di 10 euro in tasca) e aprimmo tutti e tre le bustine. All'interno di qst involucri vi alloggiavano un magnete da frigo "vintage" e una tesserina da compilare... Compilai:
Nome
Manuel
Cognome
Lozzi
Professione
"mezza cucchiara"
Età
22
Via
...
...una Guinness mi stava facedo il "terzo grado",stavano raccogliendo un sondaggio per rendere il loro prodotto ancora più digeribile x la massa...orribile. Mia sorella d'altro canto mi aveva fatto notare ke dal lato opposto della tessera c'erano i quesiti...la girai:
Pub in cui hai bevuto la Guinness che hai in mano:
LO SAPEVANO!!!AVEVANO FATTO BENE I LORO CALCOLI...il cameriere chiedeva il conto, a chi pagava(ed erano in pochi)veniva dato subito il "Premio immediato Guinness"(si chiama proprio così) così loro ottenevano un occhio costante sul "target"...erano come Cecchini Somali e noi eravamo lo sfigato civile che si trovava al momento sbagliato nel posto sbagliato.Poi...
Quante volte consumi Guinness
piùvolteasettimana(quandohailcash)
Quante volte consumi Birra
piùvolteasettimana...
...parliamoci chiaramente, io non sono un alcolizzato, mi prostro solo ad alcuni tipi di "antichi sapori" che, in un'epoca che perde le proprie tradizioni e costumi con la velocità di una connessione internet, sono diventati dei "piccoli fuochi" dove si affollano le anime più sensibili ai cambiamenti. Una bottiglia di vino, una birra, uno spinello e una pizza con la "mortazza" al giorno non si dovrebbero negare neanche ai "Caini" se solo il mondo fosse perfetto. Se invece ci si ostina e ostina a cercare di capire di comprendere le azioni del singolo come fargli un "terzo grado" subliminale, bombardarlo di pubblicità di auto che si trasformano, mutano, parlano e addirittura fottono(vedi le coccinelle "petite peste").
Penso che il destino degli uomini sarebbe ancora più crudele di quanto sia già, se la nostra mente riuscisse a mettere in rapporto tra loro tutte le cose che avvengono in questo mondo.
...già, ha ragione Hp...io aggiungerei che bisogna smetterla di pensare, di darsi una calmata, rallentare, rilassarsi ed avere la mente lucida solo quando bisogna averla così e appannarsi al lento e fascinoso imbrunire quando c'è bisogno di farlo.La tendenza sembra pensarla diversamente oggi...
Essere lucido quando lo impone qualcun altro più forte e potente (i brutti sogni, la maestra, il "Nelson Muntz" della classe, I prof, i Principali, I Mastri, lo Stato, Gli sbirri etc).
Ma vaffanculo, spero di non averci capito molto nella vita perchè se le mie teorie fossero vere non varrebbe più la pena di vivere così.
La serata era stata una di quelle per così dire "diverse"(il provincialismo ci seppellirà) ero andato ad ascoltare qualche band nella località che anticamente chiamavano "Caverum Terrae" e c'era lì alla fermata del bus un grande manifesto con su scritto: "CAVEINROCK". Seguii le indicazioni e arrivai al posto. La ciurma della Fiestona era formata da me, mia sorella e un carismatico GG. Da come mi aveva raccontato mia sorella credevo che sarei andato ad ascoltare gruppi paragonabili agli: "At the drive in", "Saliva" o "Godsmack" invece mi ritrovai a sentire dei pirla che eruttavano suoni di una qualità straordinaria...
...infatti una merda come quella non l'ascoltavo dai tempi degli "Strapping young lad" in quel del Gods of metal.
Per fortuna questa parte della serata durò il tempo di star fatti con una canna e poi ce ne andammo belli belli a bere una Guinness. Dieci euro di benzina dopo ci ritrovammo al "Dublibners" dove un ispirato GG iniziò a parlare di "Hollywood,Hollywood!" di Chinaski, incredibile a dirsi apprezzava di più un qualunque "scritto" (nel più primordiale senso del vocabolo) di Pennac...mi risentii un attimino e gli dissi:
"Hank ci pisciava sui rigagnoli di Pennac"
...che eresia, Pennac c'entrava poco o nulla con Chinaski, ma si sà, Hank è come un amico, è uno di famiglia per dio. Entrò un gruppo di "Aristopunk" nel locale e tutto cominciò a puzzare di scaduto,di" liquido emorroidale" e di "morbidezza spinta". Anche la mia Guinness...ma così la finii malamente costringendomi a prenderne un'altra. Alla "Tardas" ci rimmettemmo nel traffico e via verso casa consapevoli di aver sciupato 5 ore della nostra breve esistenza.
Inserii "My favourite Game" nel lettore della Fiestona e tutto tornava a filare ad alta velocità.
Yeah.
FINE
Così mi disse Hp (che non sono punti ferita ne note marche di computer) in un alquanto realistico sogno di qualche tempo fa. Non sò perchè in quel momento mi fosse tornata nella testa questa memorabile frase, nè sinceramente potrei dirvi quanto + fosse bizzarra in quella circostanza un aneddoto del genere. Il fatto è che stavo bevendo una birra finalmente buona (dopo tempi "magri" durati troppo tempo) e questo cameriere era lì ad aspettare che pagassimo, così, ci consegnò alcune bustine con su scritto: "Vinci d'estate con Guinness". Effettuammo il pagamento(che bello era avere più di 10 euro in tasca) e aprimmo tutti e tre le bustine. All'interno di qst involucri vi alloggiavano un magnete da frigo "vintage" e una tesserina da compilare... Compilai:
Nome
Manuel
Cognome
Lozzi
Professione
"mezza cucchiara"
Età
22
Via
...
...una Guinness mi stava facedo il "terzo grado",stavano raccogliendo un sondaggio per rendere il loro prodotto ancora più digeribile x la massa...orribile. Mia sorella d'altro canto mi aveva fatto notare ke dal lato opposto della tessera c'erano i quesiti...la girai:
Pub in cui hai bevuto la Guinness che hai in mano:
LO SAPEVANO!!!AVEVANO FATTO BENE I LORO CALCOLI...il cameriere chiedeva il conto, a chi pagava(ed erano in pochi)veniva dato subito il "Premio immediato Guinness"(si chiama proprio così) così loro ottenevano un occhio costante sul "target"...erano come Cecchini Somali e noi eravamo lo sfigato civile che si trovava al momento sbagliato nel posto sbagliato.Poi...
Quante volte consumi Guinness
piùvolteasettimana(quandohailcash)
Quante volte consumi Birra
piùvolteasettimana...
...parliamoci chiaramente, io non sono un alcolizzato, mi prostro solo ad alcuni tipi di "antichi sapori" che, in un'epoca che perde le proprie tradizioni e costumi con la velocità di una connessione internet, sono diventati dei "piccoli fuochi" dove si affollano le anime più sensibili ai cambiamenti. Una bottiglia di vino, una birra, uno spinello e una pizza con la "mortazza" al giorno non si dovrebbero negare neanche ai "Caini" se solo il mondo fosse perfetto. Se invece ci si ostina e ostina a cercare di capire di comprendere le azioni del singolo come fargli un "terzo grado" subliminale, bombardarlo di pubblicità di auto che si trasformano, mutano, parlano e addirittura fottono(vedi le coccinelle "petite peste").
Penso che il destino degli uomini sarebbe ancora più crudele di quanto sia già, se la nostra mente riuscisse a mettere in rapporto tra loro tutte le cose che avvengono in questo mondo.
...già, ha ragione Hp...io aggiungerei che bisogna smetterla di pensare, di darsi una calmata, rallentare, rilassarsi ed avere la mente lucida solo quando bisogna averla così e appannarsi al lento e fascinoso imbrunire quando c'è bisogno di farlo.La tendenza sembra pensarla diversamente oggi...
Essere lucido quando lo impone qualcun altro più forte e potente (i brutti sogni, la maestra, il "Nelson Muntz" della classe, I prof, i Principali, I Mastri, lo Stato, Gli sbirri etc).
Ma vaffanculo, spero di non averci capito molto nella vita perchè se le mie teorie fossero vere non varrebbe più la pena di vivere così.
La serata era stata una di quelle per così dire "diverse"(il provincialismo ci seppellirà) ero andato ad ascoltare qualche band nella località che anticamente chiamavano "Caverum Terrae" e c'era lì alla fermata del bus un grande manifesto con su scritto: "CAVEINROCK". Seguii le indicazioni e arrivai al posto. La ciurma della Fiestona era formata da me, mia sorella e un carismatico GG. Da come mi aveva raccontato mia sorella credevo che sarei andato ad ascoltare gruppi paragonabili agli: "At the drive in", "Saliva" o "Godsmack" invece mi ritrovai a sentire dei pirla che eruttavano suoni di una qualità straordinaria...
...infatti una merda come quella non l'ascoltavo dai tempi degli "Strapping young lad" in quel del Gods of metal.
Per fortuna questa parte della serata durò il tempo di star fatti con una canna e poi ce ne andammo belli belli a bere una Guinness. Dieci euro di benzina dopo ci ritrovammo al "Dublibners" dove un ispirato GG iniziò a parlare di "Hollywood,Hollywood!" di Chinaski, incredibile a dirsi apprezzava di più un qualunque "scritto" (nel più primordiale senso del vocabolo) di Pennac...mi risentii un attimino e gli dissi:
"Hank ci pisciava sui rigagnoli di Pennac"
...che eresia, Pennac c'entrava poco o nulla con Chinaski, ma si sà, Hank è come un amico, è uno di famiglia per dio. Entrò un gruppo di "Aristopunk" nel locale e tutto cominciò a puzzare di scaduto,di" liquido emorroidale" e di "morbidezza spinta". Anche la mia Guinness...ma così la finii malamente costringendomi a prenderne un'altra. Alla "Tardas" ci rimmettemmo nel traffico e via verso casa consapevoli di aver sciupato 5 ore della nostra breve esistenza.
Inserii "My favourite Game" nel lettore della Fiestona e tutto tornava a filare ad alta velocità.
Yeah.
FINE
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 19:00
lunedì, 21 maggio 2007
Il metro di giudizio del vero amore
Lui mi guarda...lo sò cosa sta pensando:
"Appena abbassi la guardia ti fotto..."
...la vita di ognuno è un continuum di regali inaspettati, il pugile ke ti è davanti lo sà ke stai pregando il volo della spugna e tu ke sei lì sul "Lepron" ansimi forte e ripetutamente, poi cedi abbassando la testa ke a qst punto pesa come un macigno e l'avversario ti regala il riposo con un gancio che ti arriva forte e dilaniante come un pisello nel culo...
...ma me ne sbatto dei suoi probabili pensieri da aracnide predatore e continuo a rasare col "21" finché gli regalo un rovescio con " l'Americana" (si chiama così proprio x il metodo con cui toglie di mezzo gli insetti)...
"Povera bestiola..."
...mi dice la (vecchia) padrona del cantiere...
"La vorrei vedere io con uno di quei cosi infilati nella pancera..."
ma non glielo dico, o meglio, non ho il tempo di farlo xkè lei(come ogni volta ke apre la bocca) sproloquia sul fattore "violenza degli uomini" il tutto intriso e condito da luoghi comuni e ipocrisia ridondante...glielo permetto xkè è anziana ma preferirei radermi lo scroto con la "sfumatura alta".
Però tra rigurgiti "Amarcord" e cagate d'altri tempi(senza "capo ne coda") inizia a parlare, fottendosene della sua limpida arteriosclerosi, dei suoi amori di gioventù e mi fa:
"Sapete ragazzi,prima di sposarmi con mio marito avevo avuto più di qualche uomo nella mia vita ma non riuscivo a fidarmi e nn andavo mai in contatto con loro(kissà cosa intendeva con "contatto"...mah) quando mi sposai con mio marito non avevamo niente, neanche una casa, prendemmo una fabbrica in disuso sulla Pontina e ci costruimmo un bagno, mi raccomando ragazzi anche se non avete i soldi fatevi il gabinetto(signora mia anche se sembra il contrario noi non siamo animali). All'inizio io ero molto devota a mio marito ma non sapevo se lui era proprio LA PERSONA PER ME così un giorno ci ritrovammo senza soldi(la storia della mia vita dunque...)e mi si ruppe lo spazzolino(tragedia!!!) così fui costretta a dividerlo con mio marito e per la prima volta non mi fece schifo...in quel momento capii che lui era la PERSONA PER ME(+ ke altro la "persiana" visto il tipo)...
il mio collega mi guardò in faccia come per dire: "???" ma io, devo essere sincero, compresi il significato di quelle parole(quasi o forse capii una cosa tutta mia...mah) poi, d'un tratto, mi si avvicinò e mi porse un piccolo "bon bon" di vetro e mi disse:
"Ke t sia di monito..."
...forse è questa quella che chiamano "saggezza anziana" così presi con me l'oggettino e lo portai via dopo le otto ore(e lo terrò per sempre).
Mentre mi dirigevo verso il mio "posto sbronza" continuavo a pensare incessantemente ke nessuno mai mi aveva fatto 1 regalo così disinteressato e, devo ammetterlo, ero anche un pò commosso(poco poco).
Arrivato al posto trovai i compagni ke come al solito stavano bruciando qcs, avevano iniziato con le loro vite e ora bruciavano(forse con grandi significati reconditi) un preservativo usato dicendomi:
"Stai attento a sederti su quella panca xkè qcn c'ha regalato del sangue umano..."
"T sono immensamente grato per l'informazione ma mi domando:KE PORCA PUTTANA CI STA A FARE UNA MACCHIA DI SANGUE UMANA SULLA MIA CAZZO DI PANCA PREFERITA!!!"
"Ci avranno scopato scomodamente no?"
"Grazie dell'informazione importantissima Save ma l'avevo capito..."
"Vabbo, cmq si devono amare davvero tanto per farlo in questo porcile..."
"Beh...se usano lo stesso spazzolino propenso di sì..."
"Zio, cazzo dici?"
"Lo leggerai..."
"Stai pensando di scrivere qcs sugli spazzolini da denti?"
"Sono pur sempre il metro di giudizio del vero amore..."
Lui mi guarda...lo sò cosa sta pensando:
"Appena abbassi la guardia ti fotto..."
...la vita di ognuno è un continuum di regali inaspettati, il pugile ke ti è davanti lo sà ke stai pregando il volo della spugna e tu ke sei lì sul "Lepron" ansimi forte e ripetutamente, poi cedi abbassando la testa ke a qst punto pesa come un macigno e l'avversario ti regala il riposo con un gancio che ti arriva forte e dilaniante come un pisello nel culo...
...ma me ne sbatto dei suoi probabili pensieri da aracnide predatore e continuo a rasare col "21" finché gli regalo un rovescio con " l'Americana" (si chiama così proprio x il metodo con cui toglie di mezzo gli insetti)...
"Povera bestiola..."
...mi dice la (vecchia) padrona del cantiere...
"La vorrei vedere io con uno di quei cosi infilati nella pancera..."
ma non glielo dico, o meglio, non ho il tempo di farlo xkè lei(come ogni volta ke apre la bocca) sproloquia sul fattore "violenza degli uomini" il tutto intriso e condito da luoghi comuni e ipocrisia ridondante...glielo permetto xkè è anziana ma preferirei radermi lo scroto con la "sfumatura alta".
Però tra rigurgiti "Amarcord" e cagate d'altri tempi(senza "capo ne coda") inizia a parlare, fottendosene della sua limpida arteriosclerosi, dei suoi amori di gioventù e mi fa:
"Sapete ragazzi,prima di sposarmi con mio marito avevo avuto più di qualche uomo nella mia vita ma non riuscivo a fidarmi e nn andavo mai in contatto con loro(kissà cosa intendeva con "contatto"...mah) quando mi sposai con mio marito non avevamo niente, neanche una casa, prendemmo una fabbrica in disuso sulla Pontina e ci costruimmo un bagno, mi raccomando ragazzi anche se non avete i soldi fatevi il gabinetto(signora mia anche se sembra il contrario noi non siamo animali). All'inizio io ero molto devota a mio marito ma non sapevo se lui era proprio LA PERSONA PER ME così un giorno ci ritrovammo senza soldi(la storia della mia vita dunque...)e mi si ruppe lo spazzolino(tragedia!!!) così fui costretta a dividerlo con mio marito e per la prima volta non mi fece schifo...in quel momento capii che lui era la PERSONA PER ME(+ ke altro la "persiana" visto il tipo)...
il mio collega mi guardò in faccia come per dire: "???" ma io, devo essere sincero, compresi il significato di quelle parole(quasi o forse capii una cosa tutta mia...mah) poi, d'un tratto, mi si avvicinò e mi porse un piccolo "bon bon" di vetro e mi disse:
"Ke t sia di monito..."
...forse è questa quella che chiamano "saggezza anziana" così presi con me l'oggettino e lo portai via dopo le otto ore(e lo terrò per sempre).
Mentre mi dirigevo verso il mio "posto sbronza" continuavo a pensare incessantemente ke nessuno mai mi aveva fatto 1 regalo così disinteressato e, devo ammetterlo, ero anche un pò commosso(poco poco).
Arrivato al posto trovai i compagni ke come al solito stavano bruciando qcs, avevano iniziato con le loro vite e ora bruciavano(forse con grandi significati reconditi) un preservativo usato dicendomi:
"Stai attento a sederti su quella panca xkè qcn c'ha regalato del sangue umano..."
"T sono immensamente grato per l'informazione ma mi domando:KE PORCA PUTTANA CI STA A FARE UNA MACCHIA DI SANGUE UMANA SULLA MIA CAZZO DI PANCA PREFERITA!!!"
"Ci avranno scopato scomodamente no?"
"Grazie dell'informazione importantissima Save ma l'avevo capito..."
"Vabbo, cmq si devono amare davvero tanto per farlo in questo porcile..."
"Beh...se usano lo stesso spazzolino propenso di sì..."
"Zio, cazzo dici?"
"Lo leggerai..."
"Stai pensando di scrivere qcs sugli spazzolini da denti?"
"Sono pur sempre il metro di giudizio del vero amore..."
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 17:49
martedì, 15 maggio 2007
Le dita impastate nella...
A volte può accadere che istanti di pura ilarità vengano sovrastati da ore e ore di "cataclismi psicologici".
Mentre tornavo a casa salendo l'arcigna salita del mio alloggio, mi ritrovai 1 sasso nella scarpa...o meglio, non proprio "nella scarpa"...nei meandri del sottotacco. Nello specifico mi riferisco a quella zona ke tutti kiamano "air" (la prima volta ke la potei toccare rimasi deluso xkè spingendola con veemenza il padrone non esplodeva)e premettendo ke nn indossavo Nike, ferocemente il detrito si era andato ad incastrare in una zona del tacco difficile da conquistare con un dito.
Finalmente dopo minuti vissuti intensamente riuscii nel mio intento e mi ritrovai...
...un bel tronchetto di merda tra le mani...
...
...mi fulminò la consapevolezza...
...la consapevolezza ke in quell'attimo avevo raggiunto il punto "zero" della mia vita...
...in fondo era una gran cosa...
...mi passò tra la mente tutta la mia esistenza e ripensai ke oramai l'ispirazione della mia vita era stata sorpassata...ero una "spanna" avanti alla mia musa brutale, alla mia sfiga.
Tutto cominciò quando ero appena entrato al liceo, essendo sempre stato un completo ingenuo il mio spirito "collassava" tra quegli imbecilli (nel senso buono) e "quegl'altri" (completamente) imbecilli...oltretutto ero abbastanza stupido da fidarmi di persone ke poi effettivamente non erano poi così fidate. Purtroppo fino a quel momento ero stato un pò sfigato con le amicizie così, per far contento il mio "fanciullino interiore", iniziai a scrivere delle mie eroiche, indelebili e scolastiche gesta ma, causa la quasi completa assenza di un vocabolario mentale adatto e grazie ai cosidetti "Assenteismi Vaginali" , riuscii solo a fare qualche poesia decente(ricordo: "Eros e la tazza del cesso" , "Porco Odio" e una poesia intimista ke portava nel titolo la persona a cui era dedicata: "Erminio Ottone") ma scrissi anche tantissimi "Ermetismi" indecifrabili ke, leggendoli in qst momento, risultano effettivamente senza senso...
...Quindi smisi.
Ricominciai qualche anno dopo quando, per via di certi eventi sfigati che "minarono" l'entrata come iscritto all'interno di un'università, dovetti andare a lavorare.Mi procurai milioni di vocaboli (ke oltretutto arricchivano il mio "slang") nelle strade, nei cantieri e nei libri "Underground" prestati di mano in mano con i miei tuttora amici. L'ispirazione ritornò quando, all'ennesimo colpo di sfiga della mia vita, mi accorsi ke probabilmente ero un caso patologico di "black cat crossing", così mi dissi:
"Questa la devo proprio raccontare..."
L'episodio era alquanto normale ma inserito in un contesto altrettanto ordinario assumeva la forma di una piccola storiella straordinaria intrisa di "quotidianità" e ke poteva(speravo) intrattenere chiunque la leggesse o la ascoltasse...precisamente(lo ricordo tuttora) accadde che...
Mentre mi accingevo a farmi una canna, il collega alla guida inchiodò(provocandomi ira e gran dolore alla testa) xkè il "medico de' paese" aveva appena eseguito uno spettacolare testacoda co' la panda 4x4...dicessi uno giovane e sbronzo...un medico cazzo!"
E ricominciai a scrivere grazie alla sfiga.
Certo ke quel giorno dopo aver preso una piccola congestione(camminavo come un gobbo qualunque), rimasto senza benza,aver perduto portafogli e cellulare nonchè aver pestato e tolto con le mani nude un "tocchino" di sterco sconosciuto(fino a quel momento) una persona: imbecille, paraculo, scrittore, pittore, manovale e impiegato che sia, può effettivamente pensare con ovvie ragioni di aver sorpassato il concetto esistenziale di sfiga ma, soprattutto, di avere le dita impastate nella merda...letteralmente.
A volte può accadere che istanti di pura ilarità vengano sovrastati da ore e ore di "cataclismi psicologici".
Mentre tornavo a casa salendo l'arcigna salita del mio alloggio, mi ritrovai 1 sasso nella scarpa...o meglio, non proprio "nella scarpa"...nei meandri del sottotacco. Nello specifico mi riferisco a quella zona ke tutti kiamano "air" (la prima volta ke la potei toccare rimasi deluso xkè spingendola con veemenza il padrone non esplodeva)e premettendo ke nn indossavo Nike, ferocemente il detrito si era andato ad incastrare in una zona del tacco difficile da conquistare con un dito.
Finalmente dopo minuti vissuti intensamente riuscii nel mio intento e mi ritrovai...
...un bel tronchetto di merda tra le mani...
...
...mi fulminò la consapevolezza...
...la consapevolezza ke in quell'attimo avevo raggiunto il punto "zero" della mia vita...
...in fondo era una gran cosa...
...mi passò tra la mente tutta la mia esistenza e ripensai ke oramai l'ispirazione della mia vita era stata sorpassata...ero una "spanna" avanti alla mia musa brutale, alla mia sfiga.
Tutto cominciò quando ero appena entrato al liceo, essendo sempre stato un completo ingenuo il mio spirito "collassava" tra quegli imbecilli (nel senso buono) e "quegl'altri" (completamente) imbecilli...oltretutto ero abbastanza stupido da fidarmi di persone ke poi effettivamente non erano poi così fidate. Purtroppo fino a quel momento ero stato un pò sfigato con le amicizie così, per far contento il mio "fanciullino interiore", iniziai a scrivere delle mie eroiche, indelebili e scolastiche gesta ma, causa la quasi completa assenza di un vocabolario mentale adatto e grazie ai cosidetti "Assenteismi Vaginali" , riuscii solo a fare qualche poesia decente(ricordo: "Eros e la tazza del cesso" , "Porco Odio" e una poesia intimista ke portava nel titolo la persona a cui era dedicata: "Erminio Ottone") ma scrissi anche tantissimi "Ermetismi" indecifrabili ke, leggendoli in qst momento, risultano effettivamente senza senso...
...Quindi smisi.
Ricominciai qualche anno dopo quando, per via di certi eventi sfigati che "minarono" l'entrata come iscritto all'interno di un'università, dovetti andare a lavorare.Mi procurai milioni di vocaboli (ke oltretutto arricchivano il mio "slang") nelle strade, nei cantieri e nei libri "Underground" prestati di mano in mano con i miei tuttora amici. L'ispirazione ritornò quando, all'ennesimo colpo di sfiga della mia vita, mi accorsi ke probabilmente ero un caso patologico di "black cat crossing", così mi dissi:
"Questa la devo proprio raccontare..."
L'episodio era alquanto normale ma inserito in un contesto altrettanto ordinario assumeva la forma di una piccola storiella straordinaria intrisa di "quotidianità" e ke poteva(speravo) intrattenere chiunque la leggesse o la ascoltasse...precisamente(lo ricordo tuttora) accadde che...
Mentre mi accingevo a farmi una canna, il collega alla guida inchiodò(provocandomi ira e gran dolore alla testa) xkè il "medico de' paese" aveva appena eseguito uno spettacolare testacoda co' la panda 4x4...dicessi uno giovane e sbronzo...un medico cazzo!"
E ricominciai a scrivere grazie alla sfiga.
Certo ke quel giorno dopo aver preso una piccola congestione(camminavo come un gobbo qualunque), rimasto senza benza,aver perduto portafogli e cellulare nonchè aver pestato e tolto con le mani nude un "tocchino" di sterco sconosciuto(fino a quel momento) una persona: imbecille, paraculo, scrittore, pittore, manovale e impiegato che sia, può effettivamente pensare con ovvie ragioni di aver sorpassato il concetto esistenziale di sfiga ma, soprattutto, di avere le dita impastate nella merda...letteralmente.
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 18:40
lunedì, 07 maggio 2007
Maneggiare con cautela
Ancora una volta ero rimasto senza il becco di un quattrino, così mi divertivo ad effettuare scelte e a catalogare in ordine crescente la quantità alcolica ke potevo ingerire fino a svenire.
Mi sembra fosse di venerdì quindi era la giornata delle scelte:
Havana club a 7 anni o Whurer(pessima birra)?
Naturalmente la scelta cadde su entrambi...ma non consecutivi.
Insomma ero lì a menar il caz per l'aia quando ricevetti una telefonata direttamente dalle onoranze funebri...
"Pronto..."
"Buon per lei...l'aspettiamo da tanto tempo"
"...probabilmente ha sbagliato numero no?"
"Non ho sbagliato...qst è il 442 no?"
"esattamente...ma lei mi sta davvero sul cazzo lo sa?"
"La cosa è reciproca...ma andiamo con ordine..."
"senta...ho qcs di meglio da fare...la prego di tirar giù la cornetta"
"nn posso...politica aziendale...senta lei ha ordinato una lady baltimora in frassino invecchiato...la vorrei avvisare ke nn c sn arrivate le ultime 7 rate..."
"nn si preoccupi ho una vita per recuperare"
"ad ogni modo o paga entro 1 settimana oppure vediamo se ha tutta una vita per effettuare il recupero..."
"Se non ha nient'altro da dirmi può anche andare a farsi friggere..."
"Ke persona insolente...cmq vorrei avvisarla ke domani uscirà il necrologio del suo amico Mario Rossi..."
"Toh, mi è morto il Mortaio...qnd è successo scusi?"
"Ieri mattina alle nove,se vuole ulteriori informazioni si rivolga in questura...devo dirle quale?"
"Mah sinceramente una vale l'altra...sà com'è sono un habituè..."
"Lo immaginavo...vadi a quel paese e torni prim...tutututututu"
Riattaccai...mi ero rotto le palle di una conversazione simile, insomma Mario se n'era andato;me lo ricordo Mario...eh sì, quante belle avventure insieme(neanche 1 a dire il vero ma tant'è), io e Rossi abbiamo sempre vissuto vite parallele, lui questurino mica da ridere e io manifestante no wto in quel di Roma a prenderci a pizze come solo dei buoni amici se le sanno dare. Fin da bambino Mario aveva uno spiccato senso dell'ordine poi, a 15 anni, egli si iscrisse all'accademia militare e divenne un parà...qualche anno dopo tornò dalle mie parti e mi fregò alla grande mentre, per cazzi miei e in santa pace, mi accingevo a rollare una miccia solitaria. Da quel momento scoprii di amarlo davvero...sì,sì.E poi sculava in un modo, ma in un modo...veramente assurdo!Avete presente la leggenda del "pestaggio cacca=fortuna"? Oh cazzo, ogni volta ke pestava una merda andava a giocare al "gratta e vinci" e prendeva il "lingotto del Milionario" maledizione! Riuscì addirittura a fottersi una miss di qualche concorso, voi direte:"vabbè ke c'è di strano?" Non lo so io! Era brutto come un calcio nelle palle...sembrava uno dei fratelli Marx con la plastica facciale di Costanzo. Ripartì per l'Afghanistan qualche tempo dopo e tornò con la facoltà di fabbricare bombe a frammentazione anche solo con un limone e un "Minicicciolo". Era andato proprio in "fissa" con gli esplosivi e così lo iniziai a chiamare Mario il Mortaio poi andò a vivere in Padania(credo proprio per il mio simpatico soprannome) e non lo vidi +.
Presi la Fiestona e mi recai in questura per chiedere informazioni...dovetti sborsare ben 2 bottiglie di "Frattarosa" prima di farmi dire come cazzo era morto...mi rispose l'appuntato Squagliafumo(poi uno dice: "le cose strane della vita" mah...)
"E' stato un suicidio...da qst parti lo chiamiamo suicidio involontario per cause aliene...Sappiamo tutti qui dentro la passione di Mario verso gli esplosivi...ma era arrivato ad un livello evolutivo ben maggiore...io lo considero un avanguardista..stava progettando un sistema propulsivo ad andamento irregolare per supplire le mancanze degli uomini...io ero lì qnd è successo...(prende una lunghissima pausa)...diceva ke con qst strumento poteva addirittura concorrere per il nobel...poi alla prova di collaudo è successo il fattaccio, non capisco ke diavolo è successo...non lo aveva neanche acceso,aveva appena stretto le cinghie e boom! E' morto dissanguato e, mio dio!Il suo calvo dall'occhio solo era ancora lì sul pavimento che si muoveva e zampillava(e iniziò a piangere)
Io mi stavo divertendo da matti...
Ancora una volta ero rimasto senza il becco di un quattrino, così mi divertivo ad effettuare scelte e a catalogare in ordine crescente la quantità alcolica ke potevo ingerire fino a svenire.
Mi sembra fosse di venerdì quindi era la giornata delle scelte:
Havana club a 7 anni o Whurer(pessima birra)?
Naturalmente la scelta cadde su entrambi...ma non consecutivi.
Insomma ero lì a menar il caz per l'aia quando ricevetti una telefonata direttamente dalle onoranze funebri...
"Pronto..."
"Buon per lei...l'aspettiamo da tanto tempo"
"...probabilmente ha sbagliato numero no?"
"Non ho sbagliato...qst è il 442 no?"
"esattamente...ma lei mi sta davvero sul cazzo lo sa?"
"La cosa è reciproca...ma andiamo con ordine..."
"senta...ho qcs di meglio da fare...la prego di tirar giù la cornetta"
"nn posso...politica aziendale...senta lei ha ordinato una lady baltimora in frassino invecchiato...la vorrei avvisare ke nn c sn arrivate le ultime 7 rate..."
"nn si preoccupi ho una vita per recuperare"
"ad ogni modo o paga entro 1 settimana oppure vediamo se ha tutta una vita per effettuare il recupero..."
"Se non ha nient'altro da dirmi può anche andare a farsi friggere..."
"Ke persona insolente...cmq vorrei avvisarla ke domani uscirà il necrologio del suo amico Mario Rossi..."
"Toh, mi è morto il Mortaio...qnd è successo scusi?"
"Ieri mattina alle nove,se vuole ulteriori informazioni si rivolga in questura...devo dirle quale?"
"Mah sinceramente una vale l'altra...sà com'è sono un habituè..."
"Lo immaginavo...vadi a quel paese e torni prim...tutututututu"
Riattaccai...mi ero rotto le palle di una conversazione simile, insomma Mario se n'era andato;me lo ricordo Mario...eh sì, quante belle avventure insieme(neanche 1 a dire il vero ma tant'è), io e Rossi abbiamo sempre vissuto vite parallele, lui questurino mica da ridere e io manifestante no wto in quel di Roma a prenderci a pizze come solo dei buoni amici se le sanno dare. Fin da bambino Mario aveva uno spiccato senso dell'ordine poi, a 15 anni, egli si iscrisse all'accademia militare e divenne un parà...qualche anno dopo tornò dalle mie parti e mi fregò alla grande mentre, per cazzi miei e in santa pace, mi accingevo a rollare una miccia solitaria. Da quel momento scoprii di amarlo davvero...sì,sì.E poi sculava in un modo, ma in un modo...veramente assurdo!Avete presente la leggenda del "pestaggio cacca=fortuna"? Oh cazzo, ogni volta ke pestava una merda andava a giocare al "gratta e vinci" e prendeva il "lingotto del Milionario" maledizione! Riuscì addirittura a fottersi una miss di qualche concorso, voi direte:"vabbè ke c'è di strano?" Non lo so io! Era brutto come un calcio nelle palle...sembrava uno dei fratelli Marx con la plastica facciale di Costanzo. Ripartì per l'Afghanistan qualche tempo dopo e tornò con la facoltà di fabbricare bombe a frammentazione anche solo con un limone e un "Minicicciolo". Era andato proprio in "fissa" con gli esplosivi e così lo iniziai a chiamare Mario il Mortaio poi andò a vivere in Padania(credo proprio per il mio simpatico soprannome) e non lo vidi +.
Presi la Fiestona e mi recai in questura per chiedere informazioni...dovetti sborsare ben 2 bottiglie di "Frattarosa" prima di farmi dire come cazzo era morto...mi rispose l'appuntato Squagliafumo(poi uno dice: "le cose strane della vita" mah...)
"E' stato un suicidio...da qst parti lo chiamiamo suicidio involontario per cause aliene...Sappiamo tutti qui dentro la passione di Mario verso gli esplosivi...ma era arrivato ad un livello evolutivo ben maggiore...io lo considero un avanguardista..stava progettando un sistema propulsivo ad andamento irregolare per supplire le mancanze degli uomini...io ero lì qnd è successo...(prende una lunghissima pausa)...diceva ke con qst strumento poteva addirittura concorrere per il nobel...poi alla prova di collaudo è successo il fattaccio, non capisco ke diavolo è successo...non lo aveva neanche acceso,aveva appena stretto le cinghie e boom! E' morto dissanguato e, mio dio!Il suo calvo dall'occhio solo era ancora lì sul pavimento che si muoveva e zampillava(e iniziò a piangere)
Io mi stavo divertendo da matti...
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 19:11
lunedì, 23 aprile 2007
Quella sera in cui discutemmo sulla classe operaia
Avete presente quella sensazione ineluttabile ke si palesa a noi maschietti quando accavalliamo le gambe per troppo tempo?
Ebbene sì, avevo fatto una gran brutale frittata.
Erano ben due ore ke si sproloquiava su "msn" con qst tizio e nonostante la totale afonia dei nostri vocaboli avevamo trovato il modo di interagire in maniera anche uditiva. Se lui non era daccordo e voleva esprimersi in modo incazzoso inseriva un animoticon "ruttante" e io idem.Dopo circa 6 primi e 20 secondi la nostra finestrella era dominata da rigurgiti. Mi incazzai notevolmente sul fattore " ignoranza operaia " ke egli rincarava con il luogo comune: ignoranza nel senso ke ignori...uau.
Spiegai aggressivamente ke il "New millenium worker" è on-line ma non sa cosa sono i LoL e i ROTFL...più che altro nn comprende a ke cazzo servono,è mentalmente capace ma "sessualmente" infelice, è follemente innamorato ma timidamente emarginato.
L'operaio del 2007 vale quanto quello del '67 ma non vedrà mai la sua estate dell'amore.
Non avrà 1 casa ne otterrà 1 mutuo per un'automobile xkè nell'epoca delle mode in qualunque campo anche la sua classe ha 1 nuovo sostantivo ke va di moda...PRECARIATO.
Infilerei 1 chiodo nel culo a tutti gli individui ke si fanno chiamare precari e la precarietà non sanno neanche in quale buchetto di culo è ospitata. Io sono un cazzo di precario...ne sono certo xkè non arrivo all'ultima settimana del mese, lavoro in nero, non posso pagarmi una retta universitaria,non ho una casa, non posso togliermi alcuna soddisfazione senza pensare frequentemente: "...porca puttana ke cazzo l'ho fatto a fare ke non posso permettermelo."
Mi ribatte il simpatico gif ke è davanti a me: anch'egli c'ha pensato un paio di volte a 'ste cose(ke già definendole "cose" ti fa capire ke precario non è) ma non comprende ke tu "ste cose" le pensi ogni maledetto giorno della tua vita.
Poi succede l'impensabile...
Costui kiude la conversazione "precaria" dicendo ke una sua amica "bona" ha effettuato l'accesso e deve provarci con lei per poi portarla sabato prossimo a cena.
Ho provato invidia per quella naturalezza nell' esprimersi ingenuamente come un ragazzo quale è: pieno di speranze, di amore e con la tachicardia da incontro a cena (offerta da lui) e scorribanda romantica per i vigneti e gli ulivi del mio bel paese.
Volevo solo dirgli...
No amico interattivo ne tu ne tutti quelli ke si definiscono precari(i comici televisivi ke si trasformano in professori precari...ah,ah,ah quanta voglia ho di ridere ogni volta ke li vedo) siete effettivamente precari, se 6 precario vero non ti vanti di qst sostantivo ma te lo tieni stretto xkè ti descrive in piena libido...se sei precario ci rimani...
...fottuto davanti e dietro xkè è una prigione d'aria.
E se qualcuno trova la chiave me la dica ke ci scrivo su qualche opinione.
Se hai 22 anni e fai il manovale in nero non puoi offrire nessuna cena a nessuna ragazza dei tuoi sogni...prima la famiglia e poi...
...non rimane un cazzo di quattrino
Oè, parliamoci kiaro amico interattivo non mi piango addosso ho solo quella cosa ke tanti comunistoni se la portano in giro come bandiera: La "coscienza di classe", la coscienza di non poter fare niente per migliorare la qualità della tua vita xkè come giri,giri sempre così stai.Oh well, whatever...qst discorsi sono soltanto digressioni piacevoli per distogliere il pensiero dalla sveglia alle 5 e dalla giornata stupenda ke mi si prospetta con il solito schizzo di calce ke finisce negli occhi e brucia...come sta bruciando la mia giovinezza e quella di altri piskelli...
...precari.
Avete presente quella sensazione ineluttabile ke si palesa a noi maschietti quando accavalliamo le gambe per troppo tempo?
Ebbene sì, avevo fatto una gran brutale frittata.
Erano ben due ore ke si sproloquiava su "msn" con qst tizio e nonostante la totale afonia dei nostri vocaboli avevamo trovato il modo di interagire in maniera anche uditiva. Se lui non era daccordo e voleva esprimersi in modo incazzoso inseriva un animoticon "ruttante" e io idem.Dopo circa 6 primi e 20 secondi la nostra finestrella era dominata da rigurgiti. Mi incazzai notevolmente sul fattore " ignoranza operaia " ke egli rincarava con il luogo comune: ignoranza nel senso ke ignori...uau.
Spiegai aggressivamente ke il "New millenium worker" è on-line ma non sa cosa sono i LoL e i ROTFL...più che altro nn comprende a ke cazzo servono,è mentalmente capace ma "sessualmente" infelice, è follemente innamorato ma timidamente emarginato.
L'operaio del 2007 vale quanto quello del '67 ma non vedrà mai la sua estate dell'amore.
Non avrà 1 casa ne otterrà 1 mutuo per un'automobile xkè nell'epoca delle mode in qualunque campo anche la sua classe ha 1 nuovo sostantivo ke va di moda...PRECARIATO.
Infilerei 1 chiodo nel culo a tutti gli individui ke si fanno chiamare precari e la precarietà non sanno neanche in quale buchetto di culo è ospitata. Io sono un cazzo di precario...ne sono certo xkè non arrivo all'ultima settimana del mese, lavoro in nero, non posso pagarmi una retta universitaria,non ho una casa, non posso togliermi alcuna soddisfazione senza pensare frequentemente: "...porca puttana ke cazzo l'ho fatto a fare ke non posso permettermelo."
Mi ribatte il simpatico gif ke è davanti a me: anch'egli c'ha pensato un paio di volte a 'ste cose(ke già definendole "cose" ti fa capire ke precario non è) ma non comprende ke tu "ste cose" le pensi ogni maledetto giorno della tua vita.
Poi succede l'impensabile...
Costui kiude la conversazione "precaria" dicendo ke una sua amica "bona" ha effettuato l'accesso e deve provarci con lei per poi portarla sabato prossimo a cena.
Ho provato invidia per quella naturalezza nell' esprimersi ingenuamente come un ragazzo quale è: pieno di speranze, di amore e con la tachicardia da incontro a cena (offerta da lui) e scorribanda romantica per i vigneti e gli ulivi del mio bel paese.
Volevo solo dirgli...
No amico interattivo ne tu ne tutti quelli ke si definiscono precari(i comici televisivi ke si trasformano in professori precari...ah,ah,ah quanta voglia ho di ridere ogni volta ke li vedo) siete effettivamente precari, se 6 precario vero non ti vanti di qst sostantivo ma te lo tieni stretto xkè ti descrive in piena libido...se sei precario ci rimani...
...fottuto davanti e dietro xkè è una prigione d'aria.
E se qualcuno trova la chiave me la dica ke ci scrivo su qualche opinione.
Se hai 22 anni e fai il manovale in nero non puoi offrire nessuna cena a nessuna ragazza dei tuoi sogni...prima la famiglia e poi...
...non rimane un cazzo di quattrino
Oè, parliamoci kiaro amico interattivo non mi piango addosso ho solo quella cosa ke tanti comunistoni se la portano in giro come bandiera: La "coscienza di classe", la coscienza di non poter fare niente per migliorare la qualità della tua vita xkè come giri,giri sempre così stai.Oh well, whatever...qst discorsi sono soltanto digressioni piacevoli per distogliere il pensiero dalla sveglia alle 5 e dalla giornata stupenda ke mi si prospetta con il solito schizzo di calce ke finisce negli occhi e brucia...come sta bruciando la mia giovinezza e quella di altri piskelli...
...precari.
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 18:18
lunedì, 16 aprile 2007
Il settimo pampero
(parte II)
Riassunto delle puntate precedenti...
2 archenologi ke nn avevano un cazzo da fare scelgono di tradurre un vecchio papiro "made in china" ke hanno appeso nell'angolo cottura. Risvegliano così l'antica mummia dello scriba tata ke uccide sul colpo uno dei due(aaaah la senilità!).La sopravvissuta Troyan invece di scappare tenta di aiutare la povera mummia spaesata a tornare nell'aldilà...
Troyan batteva sulla:"22 acacia avenue" ormai da diverse ore x la mancanza di fondi della spedizione verso la tomba di Tata(in Etiopia...colpo di scena). Raggiunta la somma adatta(calcolate 200 sterline bocca-culo-figa e con 50 t becchi anche il cazzo a sorpresa x 12= 2550 sterline) la zoccola tornò nel suo appartamento in quel di Manchester per annunziare a Tata la buona novella.
(inizio ultima parte scema ma riflessiva)
Quando rincasò io ero lì sul letto a fare 2 punti all'uncinetto sulle bende(ricami, tribali, tags e cazzi vari) la vidi e ella mi disse:
"Tata, ho qui i soldi per farti tornare da dove sei venuto e ho scoperto l'ubicazione del Pampero, ma non vuoi rimanere qui? è,per te, un nuovo mondo ma ti assicuro che sarà divertente..."
"Cara fatti un clisthé per favore ke sono le cinque ti ringrazio x l'invito ma il nuovo mondo: così primitivo, così selvaggio, così...materialista, il Chelsea, la regina Elisabetta, Cavalla Parker Ball Mah...e poi Rooney mi sta sul cazzo con quella faccia da imbecille...è troppo anche per me."
"Ok Tata, ora partirò per il Darfur e ti porterò il settimo Pampero...ma perchè settimo?
"ne ho scolati 6 per diventare immortale ma ho preso una sbornia assurda ke sono caduto addormentato e...eccomi qui. E pensare ke avevo detto a mia madre che ero uscito a comprare le papirette...chissà come starà in pensiero..."
"E' morta da millenni stronzo!"
"Pensa quanta voglia de fumà c'aveva poraccia, sarei morto anch'io..."
"Addio Tata..."
"ad..che?"
Io aspettai per molto tempo, poi in un arco di tempo non meglio precisato ricevetti una lettera, leccai il francobollo ma non successe niente...aaaah, ai miei tempi sì ke era bello ricevere le lettere! Cmq aprii la busta dove c'era scritto in geroglifico elementare:
"Caro Tata, se hai ricevuto qst lettera vuol dire ke io sono morta in Darfur in uno dei conflitti a fuoco classici di qst zona, sai com'è sono tradizioni qui. Il pampero è andato perduto ma ho scoperto ke va bene qualunque altro rhum agricolo...fai te insomma...ah senti il mangiare per il gatto è sotto il lavabo...dì a Fuffy ke c rivediamo presto...
(parte II)
Riassunto delle puntate precedenti...
2 archenologi ke nn avevano un cazzo da fare scelgono di tradurre un vecchio papiro "made in china" ke hanno appeso nell'angolo cottura. Risvegliano così l'antica mummia dello scriba tata ke uccide sul colpo uno dei due(aaaah la senilità!).La sopravvissuta Troyan invece di scappare tenta di aiutare la povera mummia spaesata a tornare nell'aldilà...
Troyan batteva sulla:"22 acacia avenue" ormai da diverse ore x la mancanza di fondi della spedizione verso la tomba di Tata(in Etiopia...colpo di scena). Raggiunta la somma adatta(calcolate 200 sterline bocca-culo-figa e con 50 t becchi anche il cazzo a sorpresa x 12= 2550 sterline) la zoccola tornò nel suo appartamento in quel di Manchester per annunziare a Tata la buona novella.
(inizio ultima parte scema ma riflessiva)
Quando rincasò io ero lì sul letto a fare 2 punti all'uncinetto sulle bende(ricami, tribali, tags e cazzi vari) la vidi e ella mi disse:
"Tata, ho qui i soldi per farti tornare da dove sei venuto e ho scoperto l'ubicazione del Pampero, ma non vuoi rimanere qui? è,per te, un nuovo mondo ma ti assicuro che sarà divertente..."
"Cara fatti un clisthé per favore ke sono le cinque ti ringrazio x l'invito ma il nuovo mondo: così primitivo, così selvaggio, così...materialista, il Chelsea, la regina Elisabetta, Cavalla Parker Ball Mah...e poi Rooney mi sta sul cazzo con quella faccia da imbecille...è troppo anche per me."
"Ok Tata, ora partirò per il Darfur e ti porterò il settimo Pampero...ma perchè settimo?
"ne ho scolati 6 per diventare immortale ma ho preso una sbornia assurda ke sono caduto addormentato e...eccomi qui. E pensare ke avevo detto a mia madre che ero uscito a comprare le papirette...chissà come starà in pensiero..."
"E' morta da millenni stronzo!"
"Pensa quanta voglia de fumà c'aveva poraccia, sarei morto anch'io..."
"Addio Tata..."
"ad..che?"
Io aspettai per molto tempo, poi in un arco di tempo non meglio precisato ricevetti una lettera, leccai il francobollo ma non successe niente...aaaah, ai miei tempi sì ke era bello ricevere le lettere! Cmq aprii la busta dove c'era scritto in geroglifico elementare:
"Caro Tata, se hai ricevuto qst lettera vuol dire ke io sono morta in Darfur in uno dei conflitti a fuoco classici di qst zona, sai com'è sono tradizioni qui. Il pampero è andato perduto ma ho scoperto ke va bene qualunque altro rhum agricolo...fai te insomma...ah senti il mangiare per il gatto è sotto il lavabo...dì a Fuffy ke c rivediamo presto...
P.s. Stai lontano dal caminetto e okkio ai Jolly delle canne!
Andai al lavabo e presi i Friskies per Fuffy poi lo cercai e lo trovai mentre tentava il suicidio con una palla di pelo o almeno credo. Gridai e feci finta di avere paura per rispetto di Anubi e bevvi l'havana a 7 anni ke c'era sul tavolo, molto meglio del pampero, poi dissi a Fuffy:
"Troyan è morta e mi ha lasciato detto ke vi rivedrete presto"
Il gatto mi guardò,si grattò le palle ed io caddi a terra esanime.
"Troyan è morta e mi ha lasciato detto ke vi rivedrete presto"
Il gatto mi guardò,si grattò le palle ed io caddi a terra esanime.
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 18:33
giovedì, 12 aprile 2007
Il settimo pampero
Per + di tremila anni un pampero invecchiato è rimasto sepolto e, con esso, un vecchio scriba beone. Ora, le ricerche di due "archenologi", 2paid e Troyan Al Stigma, hanno portato alla luce il prezioso rhum. Per Troyan significa la realizzazione di un sogno...la possibilità di "ciuccarsi" con un solo bicchiere.Per molti la possibilità di ricavarci parecchi $$$. Ma per tutti ci sarà un prezzo da pagare per aver osato disturbare l'eterno post-sbronza del peggior scriba dell'antico egitto...)
[qst è un'autentica presa per il culo dedicata a quel rincoglionito di Wilbur Smith ke va fiero di aver venduto milioni di copie...ehi Wilbur ! Esci 1 volta ogni 4 anni e ti presenti puntualmente con qst cagate eh?]
Fa un male cane.
I miei arti superiori non rispondono ai miei comandi...gli dico: "Fermi!" e loro niente, continuano a premere forte, mi stanno scavando nel profondo, mi stanno lacerando dentro...Cazzo!!!Mi stanno cavando gli occhi!
Che incubo di merda.
Mi sveglio...e sento un tonfo. Vicino a me qualcuno è svenuto e qualcun'altro mi indica con la bocca spalancata e il dito puntato e mi dice:
"Lalalalaalamumumumumu...."
...ke roba Faraone! Adesso gli faccio 2 o tre antichissimi trabocchetti ke hanno di base il vecchio gioco del "Bao" africano e li stupisco...ma credo ke "stupore" l'ho già fatto. Così opto per quell'antichissimo e forse extraterrestre "ermetismo"...mi scaccolo il naso in segno di reciproca stima...
...è un ermetismo difficile se nn si ha il naso.
Ne cavo(eh,eh) cmq qcs e lo porgo gentilissimamente all'essere umano vicino a me(colpo di scena) è oro colato(doppio eh,eh).Lui lo prende in mano(l'oro) e come ogni antichissimo rituale Egizio diventa muco vero e proprio e il povero cris...emh..."horusiano" cade a terra morto.
Rinviene,nel frattempo, quella che penso sia la sua donna...è una gran bella gnocca ma io sono eunuco quindi mi presento come qualunque amico gay ke si presenta ad una donna:
"Il falco è stato tarpato delle sue balle, salve sono Tata... si scrive come la domestica"
Lei non dice nulla, mi abbassa i pantaloni e non trova un cazzo(nel vero senso della parola) rimane delusa e, stupendomi, mi dice in antico egizio:
"Salve a te io sono Troyan..."
"Vedo che la tua reputazione ti precede..."
...e mi molla su un dente un cartoccio alla "faraona" grosso come un forno...aspetta, forse era una faraona al cortoccio grossa come un dente...3000 anni di solitudine potrebbero confondere chiunque.
Mangiamo la faraona e poi vado al cesso, passo davanti al lavabo e saluto la mummia che passa parallelamente a me...poi ci ripenso e mi prende una piaga egizia...non avevo mai visto la mia immagine riflessa,ma soprattutto...
...non avevo mai visto la mia immagine come mummia...
...e nemmeno la mia mummia ke cammina.
Torno in salotto e cerco spiegazioni dalla indomita pulzella ke mi dice:
"Tata, per tornare nell'aldilà hai bisogno delle ampolle dove c'erano le tue ceneri ed io devo cercare il libro d'oro di Amun-Ra...aspetta quella è "La mummia"...penso ke dovremmo ritrovare il settimo Pampero, sul bicchiere c'è scritto come farti tornare da dove sei venuto."
"Cara, non vorrei disturbare i tuoi pensieri ma io sono egizio, qui dove Anubi siamo?"
"Manchester..."
"Alto o basso Egitto?"
"Inghilterra, zona Old Trafford due giorni dopo la figura di merda della Roma..."
"Ai miei tempi i Romanisti erano 4 pecorai burini..."
"Allora non è cambiato un cazzo..."
"Qnd andiamo a recuperare il settimo pampero?sai ora ke non ho fegato non solo ho più paura(eh,eh) ma vorrei sfruttare un paio di cosuccie"
"Domani Tata, domani...adesso devo andare a battere..."
"A macchina?"
"Oh, anche a piedi se preferiscono..."
...continua
Per + di tremila anni un pampero invecchiato è rimasto sepolto e, con esso, un vecchio scriba beone. Ora, le ricerche di due "archenologi", 2paid e Troyan Al Stigma, hanno portato alla luce il prezioso rhum. Per Troyan significa la realizzazione di un sogno...la possibilità di "ciuccarsi" con un solo bicchiere.Per molti la possibilità di ricavarci parecchi $$$. Ma per tutti ci sarà un prezzo da pagare per aver osato disturbare l'eterno post-sbronza del peggior scriba dell'antico egitto...)
[qst è un'autentica presa per il culo dedicata a quel rincoglionito di Wilbur Smith ke va fiero di aver venduto milioni di copie...ehi Wilbur ! Esci 1 volta ogni 4 anni e ti presenti puntualmente con qst cagate eh?]
Fa un male cane.
I miei arti superiori non rispondono ai miei comandi...gli dico: "Fermi!" e loro niente, continuano a premere forte, mi stanno scavando nel profondo, mi stanno lacerando dentro...Cazzo!!!Mi stanno cavando gli occhi!
Che incubo di merda.
Mi sveglio...e sento un tonfo. Vicino a me qualcuno è svenuto e qualcun'altro mi indica con la bocca spalancata e il dito puntato e mi dice:
"Lalalalaalamumumumumu...."
...ke roba Faraone! Adesso gli faccio 2 o tre antichissimi trabocchetti ke hanno di base il vecchio gioco del "Bao" africano e li stupisco...ma credo ke "stupore" l'ho già fatto. Così opto per quell'antichissimo e forse extraterrestre "ermetismo"...mi scaccolo il naso in segno di reciproca stima...
...è un ermetismo difficile se nn si ha il naso.
Ne cavo(eh,eh) cmq qcs e lo porgo gentilissimamente all'essere umano vicino a me(colpo di scena) è oro colato(doppio eh,eh).Lui lo prende in mano(l'oro) e come ogni antichissimo rituale Egizio diventa muco vero e proprio e il povero cris...emh..."horusiano" cade a terra morto.
Rinviene,nel frattempo, quella che penso sia la sua donna...è una gran bella gnocca ma io sono eunuco quindi mi presento come qualunque amico gay ke si presenta ad una donna:
"Il falco è stato tarpato delle sue balle, salve sono Tata... si scrive come la domestica"
Lei non dice nulla, mi abbassa i pantaloni e non trova un cazzo(nel vero senso della parola) rimane delusa e, stupendomi, mi dice in antico egizio:
"Salve a te io sono Troyan..."
"Vedo che la tua reputazione ti precede..."
...e mi molla su un dente un cartoccio alla "faraona" grosso come un forno...aspetta, forse era una faraona al cortoccio grossa come un dente...3000 anni di solitudine potrebbero confondere chiunque.
Mangiamo la faraona e poi vado al cesso, passo davanti al lavabo e saluto la mummia che passa parallelamente a me...poi ci ripenso e mi prende una piaga egizia...non avevo mai visto la mia immagine riflessa,ma soprattutto...
...non avevo mai visto la mia immagine come mummia...
...e nemmeno la mia mummia ke cammina.
Torno in salotto e cerco spiegazioni dalla indomita pulzella ke mi dice:
"Tata, per tornare nell'aldilà hai bisogno delle ampolle dove c'erano le tue ceneri ed io devo cercare il libro d'oro di Amun-Ra...aspetta quella è "La mummia"...penso ke dovremmo ritrovare il settimo Pampero, sul bicchiere c'è scritto come farti tornare da dove sei venuto."
"Cara, non vorrei disturbare i tuoi pensieri ma io sono egizio, qui dove Anubi siamo?"
"Manchester..."
"Alto o basso Egitto?"
"Inghilterra, zona Old Trafford due giorni dopo la figura di merda della Roma..."
"Ai miei tempi i Romanisti erano 4 pecorai burini..."
"Allora non è cambiato un cazzo..."
"Qnd andiamo a recuperare il settimo pampero?sai ora ke non ho fegato non solo ho più paura(eh,eh) ma vorrei sfruttare un paio di cosuccie"
"Domani Tata, domani...adesso devo andare a battere..."
"A macchina?"
"Oh, anche a piedi se preferiscono..."
...continua
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 01:37
martedì, 03 aprile 2007
Ho detto "io" non Dio!
Piacere il mio nome è Cristo...Gesù Cristo.
Licenza di resuscitare.
A molti potrei sembrare un megalomane e per 1 quarto avrebbero ragione, a molti altri potrei sembrare 1 coglione e, sinceramente, non mi và di dargli torto...ma esiste un'altro terzo ke potrebbe essere riuscito a "sgamarmi" e ora è qui a leggere quali motivazioni ci siano dietro questa discreta affermazione ke merita un'eguale scomunica. Vi spiego: è l'una di notte e ho bisogno di 1 nuovo carattere per il mio nuovo eroe dei miei romanzi(o quello ke sono), siccome me ne serve uno d'impatto...
...200 milioni di Cristiani mica possono sbagliarsi eh!
Il problema nasce dal fatto ke io solitamente sono l'eroe dei miei scritti, quindi essendoci la forte personalità del "Barba" mi si pone un conflitto d'interesse.
Il risultato è ke ho preso in prestito la sua identità e la sua vita e gli ho appiccicato i miei pensieri come una cacca sotto 1 mocassino. Ora gli devo far fare e far dire qcs...come sfondo la Palestina odierna...
...
...
...
Non mi viene in mente 1 cazzo...
All'ultimo quarto infatti potrei semprare uno ke in mente ha solo cazzate...non ho voglia di dar torto anche a loro...ma cominciamo il mio romanzo.
Vado in giro tra la mia gente ke per molti è un nemico, impiegati, vigili urbani, venditori di sigarette e a chiunque mi chieda chi cavolo sono per non togliergli la speranza dico di essere il loro salvatore, passano pochi giorni e quei poveracci spargono la voce in giro e mi ritrovo pochi seguaci e molti nemici in più, a chi mi dice cosa ne penso di questa sporca e stronza guerra rispondo che i loro affetti e le loro dimore le può ricostruire mio padre ke è un imprenditore edile...passa qualche tempo e divento il figlio di una divinità non meglio precisata, evidentemente quei poveri barboni hanno le idee un pò confuse o sono io che non mastico bene il Palestinese (sono nato a Nazareth città natale di campioni dell'automobilismo come Andretti). Sulle porte e sui muri iniziano ad attaccare manifesti con sopra la mia faccia e mi arriva,come un "cartone" di Tyson, l'idea di non essere gradito da queste parti. Pietro un militare italiano mi propone:
"O te ne vai da solo o ti denuncio al Sismi tre volte"
dal canto mio come proposta non è male ma per qst piccoli incoscienti è come un gioco alla playstation la guerra...e io di lasciar morire i miei amici non ci stò...anche se non capiscono un cazzo di quello che dico.Li invito ad una scampagnata su un fiume da queste parti, arrivano puntuali e affamati, non mangiano da giorni. Io mi ero preparato una fiasca di bianco e un pò di baccalà e di certo non posso dividerlo con tutti così faccio due squilli a "Allarmency" ke ci porta altro pesce e altro alcol...aaaah gli aiuti umanitari.I miei compagni gridano al miracolo poi mi arriva un sms da papà ke mi scrive:
"Mi è arrivata 1 raccomandata e riguarda anche te vieni subito a casa che è ora di pranzo e abbiamo un ospite famoso: Madonna"
Cancello l'sms ma mentre lo faccio alcuni "Grazie"(americani e senza "H") sparano sulla folla e colpiscono un mio amico alla gamba,vado in soccorso e gli urlo:ù
"Alzati e cammina...anzi scappa!"
un altro poveraccio era arrivato prima di me e mi esclama:
"Non ce la farà mai,già prima era pigro ora non lo smuove nessuno"
Invece Lazar si alza e scappa appena ci fiocca un Cruiser o Cross (nn sò come si chiamano) a 5 metri e cado a terra esanime, mi risveglio tre giorni dopo al "San Sepolcro" stò ottimamente e mi mandano via, imbocco il vicolo di casa e entro in salone, mio padre non fa una piega e mi porge la raccomandata che dice:
Essendo responsabile davanti a Dio vi dò l'ordine di Estradizione da questo "MIO" paese a te e a quell'Hippie di tuo figlio.
Piacere il mio nome è Cristo...Gesù Cristo.
Licenza di resuscitare.
A molti potrei sembrare un megalomane e per 1 quarto avrebbero ragione, a molti altri potrei sembrare 1 coglione e, sinceramente, non mi và di dargli torto...ma esiste un'altro terzo ke potrebbe essere riuscito a "sgamarmi" e ora è qui a leggere quali motivazioni ci siano dietro questa discreta affermazione ke merita un'eguale scomunica. Vi spiego: è l'una di notte e ho bisogno di 1 nuovo carattere per il mio nuovo eroe dei miei romanzi(o quello ke sono), siccome me ne serve uno d'impatto...
...200 milioni di Cristiani mica possono sbagliarsi eh!
Il problema nasce dal fatto ke io solitamente sono l'eroe dei miei scritti, quindi essendoci la forte personalità del "Barba" mi si pone un conflitto d'interesse.
Il risultato è ke ho preso in prestito la sua identità e la sua vita e gli ho appiccicato i miei pensieri come una cacca sotto 1 mocassino. Ora gli devo far fare e far dire qcs...come sfondo la Palestina odierna...
...
...
...
Non mi viene in mente 1 cazzo...
All'ultimo quarto infatti potrei semprare uno ke in mente ha solo cazzate...non ho voglia di dar torto anche a loro...ma cominciamo il mio romanzo.
Vado in giro tra la mia gente ke per molti è un nemico, impiegati, vigili urbani, venditori di sigarette e a chiunque mi chieda chi cavolo sono per non togliergli la speranza dico di essere il loro salvatore, passano pochi giorni e quei poveracci spargono la voce in giro e mi ritrovo pochi seguaci e molti nemici in più, a chi mi dice cosa ne penso di questa sporca e stronza guerra rispondo che i loro affetti e le loro dimore le può ricostruire mio padre ke è un imprenditore edile...passa qualche tempo e divento il figlio di una divinità non meglio precisata, evidentemente quei poveri barboni hanno le idee un pò confuse o sono io che non mastico bene il Palestinese (sono nato a Nazareth città natale di campioni dell'automobilismo come Andretti). Sulle porte e sui muri iniziano ad attaccare manifesti con sopra la mia faccia e mi arriva,come un "cartone" di Tyson, l'idea di non essere gradito da queste parti. Pietro un militare italiano mi propone:
"O te ne vai da solo o ti denuncio al Sismi tre volte"
dal canto mio come proposta non è male ma per qst piccoli incoscienti è come un gioco alla playstation la guerra...e io di lasciar morire i miei amici non ci stò...anche se non capiscono un cazzo di quello che dico.Li invito ad una scampagnata su un fiume da queste parti, arrivano puntuali e affamati, non mangiano da giorni. Io mi ero preparato una fiasca di bianco e un pò di baccalà e di certo non posso dividerlo con tutti così faccio due squilli a "Allarmency" ke ci porta altro pesce e altro alcol...aaaah gli aiuti umanitari.I miei compagni gridano al miracolo poi mi arriva un sms da papà ke mi scrive:
"Mi è arrivata 1 raccomandata e riguarda anche te vieni subito a casa che è ora di pranzo e abbiamo un ospite famoso: Madonna"
Cancello l'sms ma mentre lo faccio alcuni "Grazie"(americani e senza "H") sparano sulla folla e colpiscono un mio amico alla gamba,vado in soccorso e gli urlo:ù
"Alzati e cammina...anzi scappa!"
un altro poveraccio era arrivato prima di me e mi esclama:
"Non ce la farà mai,già prima era pigro ora non lo smuove nessuno"
Invece Lazar si alza e scappa appena ci fiocca un Cruiser o Cross (nn sò come si chiamano) a 5 metri e cado a terra esanime, mi risveglio tre giorni dopo al "San Sepolcro" stò ottimamente e mi mandano via, imbocco il vicolo di casa e entro in salone, mio padre non fa una piega e mi porge la raccomandata che dice:
Essendo responsabile davanti a Dio vi dò l'ordine di Estradizione da questo "MIO" paese a te e a quell'Hippie di tuo figlio.
Bush
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 04:03
lunedì, 26 marzo 2007
Nascita,vita e morte nella provincia romana
Lunedì(e nasce la speranza):
Se ti dice culo fai una buona giocata alla SNAI o alla TRIS(meglio 4 cavalli "a girare" 12 euro cash). Se poi sei sicuro ke la giornata è una buona giornata ti sbronzi o ti fai alla grandissima(appurati di avere abbastanza soldi in tasca sennò attacati una corda alla gola). La sera tenti il suicidio per soffocamento da salatini davanti alle " iene "...a meno ke nn fai parte di un circolo o associazione: in quel caso ascolti con la speranza di imparare qcs e l'unica cosa ke puoi imparare è lasciarti "imparare" pseudo-lezioni di vita.Potresti nascere come un nuovo individuo speranzoso fatto apposta per il martedì da grido nel buio.
Martedì(il grido nel buio):
Ti alzi...e ti senti una merda "imbaratrata"(dicono ke fa tanto tendenza 'sto termine)provi a gridare la tua esistenza al mondo e al massimo il buio ti rivolge lo sguardo...esci per acquistare fumo e ti ritrovi al massimo Plastica...puoi sentirti fortunato! Quasi sempre t ridanno il "deca" in contante. L'umanità ti corrode, gli stupidi Cristi ke credono ke basti farsi vedere impegnati ti corrodono, il mondo ke t passa vicino e nn t incula ti corrode...a volte anche qst vita ti corrode.
Il resto della giornata la passi al pub tra una ventina di birre e la champions.
Mercoledì(...e ti senti stupido):
Il resto della giornata la passi al pub tra una ventina di birre e la champions.
Mercoledì(...e ti senti stupido):
Ancora routine: ti alzi,ti lavi(forse fotti)...esci.Torni a casa e pranzi. Riparti nel pomeriggio e vai al bar...se cerchi consanguinei e ammenicoli vari li trovi lì...quelli ke nn sono lì stanno fottendo...e addirittura alcuni tentano di conquistarsi dentro le loro 4 mura spirituali un posto al sole...folli.
Sei stufo e vuoi scappare...ma non hai 1 cazzo per farlo, se ce l'hai te lo toglie qcn più ambizioso e + ipocrita di te...se eri a TorBella almeno, se ti diceva culo stavi sotto terra...qua fai finta di vivere...oh, qualcuno organizza qcs di carino! Ah no, si vanno ad infilare in un altro pub fuori dal paese...almeno sciupano benzina.
Sei stufo e vuoi scappare...ma non hai 1 cazzo per farlo, se ce l'hai te lo toglie qcn più ambizioso e + ipocrita di te...se eri a TorBella almeno, se ti diceva culo stavi sotto terra...qua fai finta di vivere...oh, qualcuno organizza qcs di carino! Ah no, si vanno ad infilare in un altro pub fuori dal paese...almeno sciupano benzina.
Giovedì(tentativo di suicidio):
Sai ke la tua vita sta scorrendo...l'anno scorso avevi 16 anni e qcn ke ti voleva bene...o almeno lo speravi oggi ne hai 22 e n sai se 6 ancora in grado di amare qcs o qcn. E li chiamavi amici...adesso va molto meglio...sì,sì, farai la fine di tutti: una casa così,così; un lavoro così,così; una moglie così,così; e se 6 fortunato, un paio di splendidi occhi su cui vegliare mentre invecchi inconsapevole del mondo esterno.
Ti piacerebbe essere le dita di qst tastiera?
Ti piacerebbe essere le dita di qst tastiera?
Venerdì(compleanno della coca):
Il venerdì vedi solo nasi imbiancati da poco...cime di montagna fatte di torte con lo zucchero velato...puoi comprendere perchè lo fanno ma non capisci ke ci guadagnano...come detto in precedenza o sniffi o sei out!
Sabato(il dì di festa...pare vero)
Tra un tiro di Maria portata da Rebibbia(per la serie da dove parti-ritorni) e una birra coi consanguinei ti fermano 'sti sbirrini paesanotti ke al massimo ke t trovano in tasca è la loro disperazione e la tua.Vai al Rave a vedere come la gente suicida la propria personalità? Vai al DiaboliKa a fare il coatto ecstatico? Vai in un qualunque pub in un raggio di 20 km a fare le stesse cose ke fai nel pub del tuo paese?
Apri un blog dove scrivi le tue fottute giornate di merda?
Apri un blog dove scrivi le tue fottute giornate di merda?
Domenica(stonata di ipocrisia):
Cominci a pensare di trasferirti in città consapevole ke ti sbraneranno e ti vomiteranno per mangiarti ancora...ma almeno un' occupazione con cui sfamarti avresti + probabilità di trovarla lì ke da qst parti. Ti masturbi il cervello con un pensiero "vibratore":
Se questo è quello ke pensavi della tua vita tanto valeva mettere incinta una tua coetanea...fa "tendenza" qui in paese e le massaie ti rendono famoso...oppure c'è sempre quella possibilità ke tanto brami e ke di sicuro attuerai in futuro...
Se questo è quello ke pensavi della tua vita tanto valeva mettere incinta una tua coetanea...fa "tendenza" qui in paese e le massaie ti rendono famoso...oppure c'è sempre quella possibilità ke tanto brami e ke di sicuro attuerai in futuro...
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postato da PulpX alle ore 14:05
giovedì, 22 marzo 2007
C'era una volta un compagno
Ho grossi disturbi emotivi.
Dovevo dirglielo...
...erano mesi ke si parlava della sua presunta omosessualità, il fatto ke fosse una gran bella gnocca nn rispondeva ai quesiti ke ttt si chiedevano...né tantomeno alle affermazioni ke puntualmente alcuni facevano sulle sue presunte scorribande nei locali hard e lesbo. Diciamolo chiaramente: ognuno di noi ha dei disturbi emotivi ma quando si parla di omosessualità nn si può parlare di disturbi, allora, tranquillamente e ipocriticamente, tutti usiamo il termine scelta obbligata...pensando a qst le dissi:
"Sei lesbica...punto."
mi rispose il suo amico gay ke nn era certo famoso per le sue battutine scherzose:
"Diventerei etero se ttt gli uomini fossero come te"
...ma andiamo avanti...
Siamo in un nuovo millennio, materialista, voltafaccia, insicuro, drogato anziché no, arrivista, alcolizzato come una spugna...semplicemente stronzo. Ho detto millennio?
Quando succede qcs tutti ne sanno + di me... o almeno lo sostengono.
"La macchina si porta così"; "gli sbirri ti rompono i coglioni se tieni qst atteggiamento"; "Qst mestiere non è per te"; "Non sei abbastanza bravo a suonare" e "devi trovarti un lavoro bastardo e senza soddisfazione come ttt noi" e,e,e,e...
Di tanto in tanto in 1 arco di tempo abbastanza lungo, l'indice di insinuazione arriva a zero e con sicurezza e certezza nei propri cazzo di mezzi qcn ti dice:
"A me le voci ke mandi in giro nn piacciono affatto..."
Se solo sapessero ke tu stai perdendo l'uso dell'eloquio proprio per mettere freno a qst cose, capirebbero quanto gli affetti ke considerano + cari siano fonte di malignità oscure, brutali, subdole...
Ma se tutti ci stessimo sbagliando ogni fottuto giorno?
Se quelili ke consideriamo nemici sono solo l'interpretazione sociale di un rapporto andato a puttane per l'intervento di un fattore umano esterno?
Ormai erano mesi ke cappuccetto rosso nn mi inculava di striscio e qst tizio vestito di pelle continuava a bere il suo merda di campari con la stessa indifferenza con cui commentava anonimamente (o quasi) e skerniva quella cosa dove io e solo io ero e sono l'eroe.
Per qst decisi ke da quel momento in poi pochi dovranno sentire la mia voce e solo se strettamente necessario, dovrà essere come un'illusione...parlerò solo con le mie emozioni. Allora il mondo sarà perfetto e niente verrà mai risolto e io mi sentirò veramente bene con me stesso e forse, per la prima volta saprò prima degli altri i fatti e le conclusioni, tutti mi accetteranno per quello ke sono e senza domandare perchè lo sono e forse, proprio per qst, comprenderanno le mie scelte, e qualcuno di loro potrà amarmi o odiarmi non per quello che credono io sia.
Era il terzo prosecco ke bevevo e il ritmo delle sigarette era notevolmente aumentato, il cacciatore, capendo al volo la situazione, mi domandò perchè non salutavo cappuccetto rosso e io gli risposi solo:
"perché lui non saluta me."
Il cacciatore mi è sempre piaciuto fin dalla prima canna fumata assieme. E' maledettamente forte, caparbio, intelligente e paraculo. Praticamente completa quello ke non sono io. Sapete...qualche anno fa mi accorsi di non avere mai avuto amici veri e propri...persone con cui potevo dividere un certo grado di intimità. Così decisi di passare un paio di anni vagando per la strada in solitudine per cercare di capire come gli altri esseri sviluppavano rapporti normali. Sviluppai un certo sesto senso orribile ke mi permetteva quasi di "condizionare" le scelte di alcuni conoscenti e plasmarle a mio piacimento...persuasione subdola e bastarda...così la chiamo.
Con il cacciatore non ci riesco...ecco il punto.
Se il cacciatore avesse 2 tette e 1 figa io ne sarei innamorato.
Voglio dirvi qst del cacciatore, se 1 giorno berrete qcs con lui non mi stupirei di trovarvi assieme il giorno dopo.
Ha 1 margine di possibilità per divenire il piccolo centro caldo dell'universo.
La disgrazia è ke 1 giorno le nostre strade si divideranno x un pò xkè la mia indole colliderà con la sua...xkè lui è il cacciatore e io sono ancora solo il lupo cattivo.
Ho grossi disturbi emotivi.
Dovevo dirglielo...
...erano mesi ke si parlava della sua presunta omosessualità, il fatto ke fosse una gran bella gnocca nn rispondeva ai quesiti ke ttt si chiedevano...né tantomeno alle affermazioni ke puntualmente alcuni facevano sulle sue presunte scorribande nei locali hard e lesbo. Diciamolo chiaramente: ognuno di noi ha dei disturbi emotivi ma quando si parla di omosessualità nn si può parlare di disturbi, allora, tranquillamente e ipocriticamente, tutti usiamo il termine scelta obbligata...pensando a qst le dissi:
"Sei lesbica...punto."
mi rispose il suo amico gay ke nn era certo famoso per le sue battutine scherzose:
"Diventerei etero se ttt gli uomini fossero come te"
...ma andiamo avanti...
Siamo in un nuovo millennio, materialista, voltafaccia, insicuro, drogato anziché no, arrivista, alcolizzato come una spugna...semplicemente stronzo. Ho detto millennio?
Quando succede qcs tutti ne sanno + di me... o almeno lo sostengono.
"La macchina si porta così"; "gli sbirri ti rompono i coglioni se tieni qst atteggiamento"; "Qst mestiere non è per te"; "Non sei abbastanza bravo a suonare" e "devi trovarti un lavoro bastardo e senza soddisfazione come ttt noi" e,e,e,e...
Di tanto in tanto in 1 arco di tempo abbastanza lungo, l'indice di insinuazione arriva a zero e con sicurezza e certezza nei propri cazzo di mezzi qcn ti dice:
"A me le voci ke mandi in giro nn piacciono affatto..."
Se solo sapessero ke tu stai perdendo l'uso dell'eloquio proprio per mettere freno a qst cose, capirebbero quanto gli affetti ke considerano + cari siano fonte di malignità oscure, brutali, subdole...
Ma se tutti ci stessimo sbagliando ogni fottuto giorno?
Se quelili ke consideriamo nemici sono solo l'interpretazione sociale di un rapporto andato a puttane per l'intervento di un fattore umano esterno?
Ormai erano mesi ke cappuccetto rosso nn mi inculava di striscio e qst tizio vestito di pelle continuava a bere il suo merda di campari con la stessa indifferenza con cui commentava anonimamente (o quasi) e skerniva quella cosa dove io e solo io ero e sono l'eroe.
Per qst decisi ke da quel momento in poi pochi dovranno sentire la mia voce e solo se strettamente necessario, dovrà essere come un'illusione...parlerò solo con le mie emozioni. Allora il mondo sarà perfetto e niente verrà mai risolto e io mi sentirò veramente bene con me stesso e forse, per la prima volta saprò prima degli altri i fatti e le conclusioni, tutti mi accetteranno per quello ke sono e senza domandare perchè lo sono e forse, proprio per qst, comprenderanno le mie scelte, e qualcuno di loro potrà amarmi o odiarmi non per quello che credono io sia.
Era il terzo prosecco ke bevevo e il ritmo delle sigarette era notevolmente aumentato, il cacciatore, capendo al volo la situazione, mi domandò perchè non salutavo cappuccetto rosso e io gli risposi solo:
"perché lui non saluta me."
Il cacciatore mi è sempre piaciuto fin dalla prima canna fumata assieme. E' maledettamente forte, caparbio, intelligente e paraculo. Praticamente completa quello ke non sono io. Sapete...qualche anno fa mi accorsi di non avere mai avuto amici veri e propri...persone con cui potevo dividere un certo grado di intimità. Così decisi di passare un paio di anni vagando per la strada in solitudine per cercare di capire come gli altri esseri sviluppavano rapporti normali. Sviluppai un certo sesto senso orribile ke mi permetteva quasi di "condizionare" le scelte di alcuni conoscenti e plasmarle a mio piacimento...persuasione subdola e bastarda...così la chiamo.
Con il cacciatore non ci riesco...ecco il punto.
Se il cacciatore avesse 2 tette e 1 figa io ne sarei innamorato.
Voglio dirvi qst del cacciatore, se 1 giorno berrete qcs con lui non mi stupirei di trovarvi assieme il giorno dopo.
Ha 1 margine di possibilità per divenire il piccolo centro caldo dell'universo.
La disgrazia è ke 1 giorno le nostre strade si divideranno x un pò xkè la mia indole colliderà con la sua...xkè lui è il cacciatore e io sono ancora solo il lupo cattivo.
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