Nome: Pulpx
"Ezekiele 25:17--- Il kammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia kolui ke nel nome della karità e della buona volontà konduce i deboli attraverso la valle delle tenebre xkè egli e' in verità il pastore d suo fratello e il ricerkatore dei figli smarriti. E la mia giustizia kalerà sopra d loro kon grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su koloro ke proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando farò kalare la mia vendetta sopra d te..."
In isolamento fai delle constatazioni interessanti:
Ke ore saranno?
Quand'è stata l'ultima volta ke mi sn toccato?
Minkia ke silenzio...
Mio padre a quale tortura cinese mi applicherà?
Quella della "goccia in fronte"?
Ho bisogno di una settimana di relax?
Ma gli sbirri c stanno in caserma?
Ke farebbe il Compagno se stesse al posto mio?
"Probabilmente un nodo attorno al collo...
Cristo quanto mi fumerei...
Non sò da quanto sn qui...kissà se Frankie è nell'altra...
...poi RUMORE...
...RISATE...
ASHKT!
...AZZO QUELLO ERA UN'UPPERCUT!
...QST E' UN "THUD'' TIPICO DA PORTA!
...CIGOLII VARI...
...ED ECCOLA QUA...
Ero pronto a tutto...ma non a quel profumo:
"Allora...t 6 rinfrescato le idee?"
Dio, quanto 6 sorca...
"Fai poco la spiritosa e dammi una mano..."
"Nn sarebbe meglio un bacino?"
...xkè fare l'amore?
"Dai...dimmi come hai fatto..."
"Oooh, credi ke abbia messo cappa-ho quei due tutto da sola...quanto 6 dolce..."
"Ma dai...Frankie è nell'altra stanza, il Compagno è in Grecia, Piu è in vacanza con White, Benza (naturalmente) s'è dato e gli altri pure..."
Eccolo, il maledetto! Entra in gattabuia con la sua camminata "Bulsa" mi guarda e mi fa la classica risata da cerebroleso...si è portato pure la padella "insurrezionalista" ...Pisky...brutto cane di merda! Mi ha salvato il culo...non ci credo...infatti:
"X! Tu infili il culo tra le fiamme e io arrivo con...emh...l'estintore!"
...e mentre mi plagiava Tarantino consapevolmente, ecco ke dietro di lui s'affacciava Giova "Gesù Cristo" Pakio...era suo: l'uppercut...
"Ics...vedi ke bella squadra ke t'ho portato?"
"Sì,sì ma diamoci una mossa ke gli "amici" si svegliano..."
"Oh no, al loro risveglio c'è Frankie ad aspettarli...l'abbiamo liberato prima di te...sai c sn delle priorità..."
"Già...priorità..."
....avevano fatto benissimo, il mio peggior incubo è svegliarmi e trovarmi un vikingo di un metro e ottanta per 75 kili, invasato, incazzato e voglioso di carne umana...uno psicota a piede libero...chiesi al Frankie ke aveva intenzione di fare...mi disse:
"Procedura standard"
ovvero: infilare nelle giacche due grammi di cocco, 15 goccie di valium e un pò di dolceuchessina in un bicchiere, dargli la mistura, dare una testata potentemente contro lo spigolo, chiamare la polizia e dire ke qcn era stato ingaggiato dai due per pestarlo a morte ma ke fortunatamente io, con gesto eroico, ero riuscito a scappare per kiedere aiuto, dire poi ke i due (di cui sopra) in preda a forti spasmi da droga si erano cagati addosso ed erano svenuti...il tipo lo avrebbe pestato per scappare...il bello è ke ci credettero i puffi...e Maresciallo e Brigadiere vennero asportati dalla nostra comunale amministrazione senza diritto di replica.
Era stata una grandiosa e sublime settimana di merda, ed io stanco morto, riuscii a strappare una notte in solitudine con la "divina"..in fondo di settimane di merda me n'ero già occupato, questa, a parte che ogni sera succedeva qualcosa, era una settimana da "tutti vissero felici e contenti"...beh, nn tutti...a Pisky, suo padre, gli sequestrò "l'esseerre", a Pakio gli venne la diarrea e , incredibile a dirsi, Frankie si era trovato anche la pulzella (beh..."mica male" direte voi....ditelo al Frankie ke sn due mesi che nn tocca alcool...eeeeh la gnocca!), Piu tornò con White modello: "Scottatura stellare" roba ke se la toccava o la sfiorava lei gli dava due destri e un sinistro niente male, il Compagno, tornato dal Peloponneso, mi disse solo: " Eeeeeeeeeeeh,nnnnooooon me seeeèèèééééEEEIiii mancato pe' niente...ma mica peròòòòò so scopato eeeeeeh?" (naturalmente), infine a Benza l'avevano arrestato al raccordo (uscita "la rustica") con 4 gm di eroina e dieci di cocco...ecco xkè s'era "dato" alla "festa"...'fanculo per una volta m'era andata bene solo a me...che trombata ragazzi!
FINE
P.s. La festa era vera! E noi l'avevamo pure rovinata....danni morali: il costo? 4 "Magic's Force of will" e e un giro pagato a tutti
(questa volta è proprio la fine)
Manuel "Pulp-X" Lozzi
categoria : 7 notti in chiaroscuro
BUIO
BUIO
BUIO
LUCE!
Vedemmo una tavola imbandita con: torte, salami del re, dolci, patatine, supplì, pizza e tramezzini. Inutile dire che ci gettammo a capofitto nell'antica arte di mangiare "a sbafo"...i servi erano scomparsi...ma noi (furbi) ci armammo...
Una fetta di torta in mano e un supplì nell'altra...si avvicinarono estraendo i "ferri" dai foderi, rinunciarono, non so perchè e si lanciarono verso il buffet armandosi anch'essi di cibaria varie...ci ritrovammo in un "mexican stand-off" fatto di cucina locale...entrarono trenta persone urlando: "AUGURIIIiiii!!!!!!" ...i servi, in preda al malor-panico urlarono:
"GETTATE LE ARMI!!!"
noi ci guardammo in faccia, scoppiammo a ridere e dissi:
"Seeeeeee..."
"Ho detto gettatele! E le getteremo anche noi...poi vi perquisiremo e se non avevte niente da nascondere...noi ce ne andremo..."
Facile dirlo dalla loro posizione....ma la nostra?
Frankie impazzì totalmente e al grido "Braveheartiano": "Libertààààààààààà!!!!!"...
...e con l'accusa di: aggressione a mano armata e oltraggio a pubblico ufficiale...mi ritrovai in isolamento.
categoria : 7 notti in chiaroscuro
...tornai a casa, il crepuscolo si affacciava ed era ora di evadere da 'sto cazzo di universo. mentre ero lì ke me la cantavo sotto la doccia, mi suona il telefono...4 carpiati destri a velocità-luce ed ero alla cornetta...era Frankie...
"X! M'hanno detto ke t hanno fottuto il cellulare..."
"Così sembra compagno...sn stato da loro..."
"Dai "Servi"..."
"dovevo fare la denuncia no?"
"...t'hanno detto qcs?"
"Spastico - Giacomo."
"Ovvero?"
"M'hanno preso per il culo..."
"Gliela faremo pagare domani...."
"Già."
"Senti c'ho un piccolo affare sotto mano..."
"Il tuo? Quanto piccolo?" No xkè...nn conosco il problema..."
"Simpatico. 1/2 etto..."
"Pulito?"
"Come la merda"
"mmmh..."
"Già."
"Di ki è?"
"Cosa?"
"Il tuo 1/2...imbecille..."
"Pisky"
Merda...avevano fermato pisky per la sesta volta qst mese il giorno prima....pisky era 1 enorme dito al culo. Aveva 14 anni e se la "spacciava" allegramente tra 1 fumata e l'altra...era piccolo e stupido...nn capiva le lezioni della vita, ne tentava di salvarsi minimamente...era il classico "topo" di persona: "se si può si scoatta"...ma gli riusciva di più dir cazzate ke infilare il culo tra le fiamme...lo arrestavano ogni volta...ma le ultime due il suo culo era stato in ottime mani...le mie e d frankie...ancora nn capivo come mai nn eravamo ttt e tre a leccare la terra a "Rebibbia"...forse culo.
disse Frankie con tono "paterno":
"X...gli stanno appresso...e forse pure a noi, avrà parlato..."
"Tutti parlano Frè, dai 14 ai 70 anni..."
"Sì ma ci Battono i pezzi fratè..."
"Quali?"
"Le sacre acque l'abbiamo persa ieri alle tre...l'hanno arrestato lì"
"oh."
"Camping...stamattina ce so passati..."
"Ki te l'ha detto?"
" C' era Fè Fè a fa sega là"
"Hanno fregato anke lei?"
"Neanke Fox Mulder becca Fè Fè..."
"E 15 minuti fa abbiamo perso il Muro..."
"Cazzo...."
"C vediamo tra un quarto d'ora a Torraccia...e facciamo sparì ttt!"
"Ke c'è ke nn va?"
"Dovresti vederlo...roba ke manko C.s.i."
Kiamai Pisky e gli dissi ke doveva muovere il suo culo bianco da dove si trovava portandolo al "nostro" posto....era molto rischioso quello ke stavo facendo...ma il bello...è ke nn lo sapevo. Arrivai precisisssimo e anke il Pisky con Frankie...ci raccontò la sua "bevuta" e con quanto se l'era cavata...ci disse per 32 volte almeno 27 versioni differenti della stesso episodio...mmmh.
Poi la bomba atomica:
"Ragazzi...(1 lunga pausa)...mi sa ke cercano anke voi..."
con molta calma Frankie gli spiegò cosa dovevamo fare, senza perdere la calma...chiese il "porro" al piccolo ...svenni.
Era incelofanato con: Carta velina a stampo caldo (ovvero da "macchinario"), cera calda e imbustanto sottovuoto come un pacchetto di cioccolata...misurava precisamente 7 cm in altezza e uguale in lunghezza...eravamo fottuti...
...senza vaselina.
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Ci siete cascati eh? Le notti (purtroppo) sono state 7 ahimè, il mio titolo non è solo una presa in giro a "7 note in nero" eh, eh..."bando alle ciance" andiamo avanti...
Il mattino dopo, mio malgrado, mi alzai e andai alla "manovalanza", l'idea ke qualcuno mi avesse fatto notare quanto possa essere divino il desiderio più rurale dell'essere umano mi faceva sentire carico...ero un' arancia meccanica pronta ad esplodere...che giornata stupenda mi attendeva.
A volte si sa, se qualcosa ti viene regalato un altro qualcosa ti viene tolto e, sappiate, che il valore monetario di questo pseudo-scambio è di circa 285 euro. Mi recai in una scuola per l'infanzia a 100 mt da "Forte Prenestino" e lì stetti fino all'ora di pranzo...per la felicità mi ero portato dietro il mio N70 di due giorni di vita (per ki è come me ke acquista un cellulare ogni circa 8 anni è una soddisfazione immensa far vedere agli altri che con la tecnologia non sei il brocco ke sei). La giornata era, a tratti, gaudiosa e a tratti da C.i.m. scorreva in santa pace e presto ero di nuovo in auto per il sacrosanto riposo a casa.
Durante il viaggio la conversazione era eterogenea: si parlava di Figa, canne, collassate di massa, musica...quando si parla con me di musica si sfòra...sicuro, infatti, anche quel giorno, tentai di scoattare sui brani scaricati sul cell...ma qualcosa me lo impedì.
Dico: Ma porcaccia la puttana, ma tutte a me devono capitare?Merda!Stramerda! e Merda cubica! (ke penso faccia parecchio male)
come avrete oramai capito il mio amato N70 non esisteva più...c'erano due possibilità: o c'avevo scritto "povero stronzo" in testa oppure qualche divinità si stava pisciando sotto dalle risate. Non mi rimaneva che recarmi dove nessuno vuole andare...sul portone c'era scritto:
Qui è peggio ke sotto terra,
Qui è peggio ke sotto i ferri,
Perchè qui ci stanno i sbirri.
"Appizzate" ogni sostanza o voi ke entrate...
Ci accolse il Brigadiere Serra e il suo fedele compagno il Maresciallo Paradiso...sarò triste ma preferisco un paradiso sotto serra che Serra e Paradiso. Ci dissero:
"Oh, oh, oh...Piu e X! Guardi maresciallo, le zecche sono venute a trovarci.Siete venuti per costituirvi?"
rispose il fido Piu:
"No marescià noi qua c'entramo solo pe' le denuncie..."
"E ke v'è successo?"
"Hanno rubato il telefonino col portafoglio a 'sto matto dentro a 'na scuola dell'infanzia"
"E dovrei credervi?Ma la macchina era chiusa?"
"Già."
"E dovrei credervi?"
come dargli torto nn c'avrei creduto neanche io...
"Marescià stavamo là a lavora mica a pettinà le bambole eh? Mica stò a dì ch'è stato 'n piskelletto...stavamo sulla prenestina...zona malfamata."
"Detto da te; Piu, c'è da ridere sulle zone malfamate...senti noi qua c'abbiamo da che fare, tu e il signor "Spastico-giacomo" potete anche togliervi dai piedi e tornare domani quando l'appuntato Mazzetta si occuperà del vostro caso...là ci sta la porta,ora v'apro il c........ancello e arrivederci."
Spastico-giacomo...mi avevano chiamato: pancreas, anemia, nazareth, licantropus, tucheosservidalbucodellaserratura ma mai
Spastico-Giacomo
Spastico-Giacomo
S p a s t i c o - G i a c o m o
...non sò se ho reso
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...e mi guardava, CON LO SGUARDO ASSASSINO, ecco qua, lo sapevo, adesso arriva qui e mi sputa in faccia...poi ripensai alla sua affermazione: "Tanto l'hanno vista tutti"...cosa? La Topa? La scena? Ma la porta era aperta, quindi nn ero stato l'unico fortunato? Era una zoccola?Mah...attesi ke dicesse qcs...davanti a noi si fermò...non mi cagò di striscio...guardò Benza...sentenziò:
"Tanto nn ho niente ke lui nn abbia mai visto..."
vabbè, ma vederla un'altra volta fa sempre piacere...
invece risposi:
"Se sapevo ke nn te la prendevi..."
Dico: ma ke cazzo mi salta in mente certe volte? Ke merdata d risposta era...aspettavo il ceffone "vintage" invece...si fece rossa in viso e affrettò il passo facendo "sballonzolare" quel "popò" d culo ke possedeva...Benza infatti si era "irriggidito" esclamò:
"Ke culo!"
"Eh, lo sò, lo sò...pensa ke gli ho visto la sorca..."
"T giuro, ke avevo assurdamente rimosso la cosa, finchè nn è arrivata..."
"Già...me n'ero accorto..."
"Possibile ke capiti ttt a te?"
"Stavo pensando di renderla pubblica 'sta cosa..."
"La vagina d cui sopra?"
"No, ttt 'sti cazzo de impicci ke me capitano...deficente"
"E a ki cazzo gli frega de 'sta cosa?"
"A nessuno..."
"E allora?"
"Forse ci alzo qualche soldo..."
"Dici?"
"Naaaa...stò cazzarando..."
e invece...eccola qua.
Fine
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("Suona" come "Jumpdafuckup" dei Soulfly)
...UNA CAZZO DI AUDREY TOUTOU CON UN BASTONE FICCATO NEL CULO!!! Ecco chi non aveva chiuso la porta...ma era sempre Audrey Toutou...Ameliè, non sapevo che cosa fare e così aspettai che finisse per parlare ma mi anticipò Audrey eserdendo:
"Non ti scandalizzare, l'hanno vista in molti..."
non sapevo se l'avevo pensato io oppure le parole erano uscite dalla sua...emh...bocca, ma risposi ugualmente:
"No,no, eeeeeee...non m'ero accorto..."
...di una vagina nel cesso degli uomini.
"...che c'eri tu,prima ho visto,penso che lo siano, le tue amiche ma..."
...anch'esse possedevano delle "doti" interessanti.
"non mi hanno detto niente."
Tutto questo durò all'incirca 16,8 secondi ma furono sufficienti. Andai via dal cesso (per "recarmicisivi" dopo)...ero confuso, vidi Benza, ero più che altro "arrapato", parlai a Benza:
"Cioè compagno, non pòi capì cazzo m'è successo al cesso!"
"Pisciata svelta...seguita da rima baciata nel dialogo."
"Ma vaffanculo, ho visto una che pisciava nel cesso degli uomini"
"Uau, è veramente poco edificabile per la tua dignità"
Il sempre "confortante" Benza, simpatico come un chiodo nel culo quando ci si mette di impegno, ma qualcosa attirò la mia attenzione fuori da questa "mirabile" conversazione...a ore dodici stava arrivando lei...guardandomi...
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(Soundtrack: "La bella canzone di una volta" by E.&. Le storie tese)
Arrivammo per le 21 al "The dubliners" e faceva un freddo del cazzo, i sopravvissuti erano: il "quasi sposato" Frankie in ipotermia galoppante, il quasi "serio" Benza con tachicardia immaginaria, il quasi "elementare" Timido con due bulbi oculari "abbottati" e il quasi "asilo nido" Pakio" che era l'unico a essere cerebralmente attivo...ordinammo subito tre pinte di guinness, un whiskey amabile (col servizio ti danno 25 g di cioccolata...quella che si mangia intendo...) e una pinta di harp Super doppio malto...cazzo. Volevamo fargli vedere subito con chi avevano a che fare là dove la vita è della lunghezza di una banconota...il padrone era una specie di mezzo sangue sub-urbano...era a metà tra l'alternativo new-age e un cespuglio secco pisciato su da un cane...mi è stato subito simpatico...è una di quelle persone che cercano la "prestazione"...ti dice anche se la spina di guinness è stata attaccata da un acaro della polvere e ti consiglia quando spillartela e quando bisogna aspettare...è un genio. Ci mette 120,4 secondi a spillartela (alla Guinness consigliano 119,5 ma anche lui è un essere umano) e ti parla del più e del meno anche se ti ha appena dato il benvenuto nel suo locale...è un genio. Una volta è scivolato su una buccia di banana (roba che manco willy il coyote) e s'è rotto i polsi...spillava la Guinness "di testa"...è un genio. Una volta per tirare giù un bicchiere di whiskey dallo scaffale ha rotto un servizio in cristallo da degustazione (danno totale 305 euro)...è un nano. Dopo il primo giro eravamo tutti in fermento e così feci la scelta migliore...andai a pisciare. C'erano due donne: una poco "gagliarda" e l'altra era attaccata con la "sabbia e cemento", facevano la fila al cesso del gentil sesso. Entrai in quello degli uomini che era "disoccupato" ma trovai quello che nemmeno nei film "fetish" si vede.....
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(soundtrack: "Stuck in the middle with you")
...erano le tre del mattino quando il mio cazzo d cellulare squillò 1 sms: era imperativo, categorico, nn lasciava 1 caccola all'immaginazione...diceva
" o mi porti qst cazzo di 45 euro entro 5 minuti oppure io t brucio il cazzo ancor prima ke tu possa dire AHI"
era una minaccia? Era un cazzo di scherzo stronzo? Tirai dritto per la strada di casa e nn c pensai +. Cazzo, se dormii tranquillo quella notte! Il mattino dopo avevo un peso sullo stomaco...roba normale per ki come me beve, fuma e mangia male....ma c'era qcs di strano. Il peso sullo stomaco PARLAVA! E faceva delle cazzo di affermazioni fottute tipo: "T piace giocare a poker eh?" e "allora ti piace qst poker d'assi?" aprii gli occhi...avevo un cazzo di cavatappi puntato su per il collo...avevo 1 problema. Mi alzai d scatto e feci sbattere lo stronzetto di testa sulla sponda del letto...avevo 2 problemi...ora. Riuscii solo a dire: "Scala reale massima STRONZO!" e gli diedi una "bicchierata" in testa, così, tanto per rimandare i problemi d qualche minuto. Bene, lo legai sulla tazza del cesso...profanandola definitivamente, poi preparai il caffè e glielo portai lì...lo svegliai delicatamente...rimase stupito alquanto...dissi: "Allora, dimmi come cazzo hai fatto ad entrare?" la risposta cadde su di me come un aereo dell'alitalia: "La porta era aperta" ...merda, avevo 3 problemi...gli diedi dello schifoso e della merda cacata male...poi gli tirai i $ appresso, rinunciando definitivamente alla mia razione settimanale di squero, e gli dissi di non tornare mai +...decisi di esiliarmi dal mio paese per la serata che seguiva...decisi di andare a bere 1 buona Guinness alla sua fonte: al "The Dubliners"
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(in sottofondo: "Passive" by A perfect circle)
...entrai in quel posto...a fatica direi, dato ke l'ingresso era ostruito di polvere e materia varia...come ttt i bravi ragazzi mi sedetti al bancone e kiesi gentilmente una pinta di Guinness e il solito quinto di Laphroaig (o come cazzo si scrive...tanto, l'importante è il contenuto)...rimase stupito il tizio al bancone....suppongo fosse il proprietario o un cefalopoide, non sò, forse un incrocio...un "Minocefalo"...insomma, il Minocefalo mi portò cmq entrambi i drink. Un buon metodo per riconoscere una buona Guinness e "pizzicare" la schiuma e se rimangono i "bozzi" vuol dire ke è spillata bene...io però sono 1 purista e nn mi limito a questo; dopo i "pizzichi" creo 1 "vaschetta" sulla skiuma (superficialmente) ci verso in maniera leggiadra il whisky e, se riamane lì...la birra è perfetta! Lo feci e qcn mi prese x il culo, delicatamente, ridendomi in faccia. Uscii aspettando l'esito del whisky e mi accesi 1 sigaretta, me la fumai per benino e rientrai dentro. Il Minocefalo era lì ke guardava nella pinta. Mi sedetti e lo guardai, poi guardai la pinta, diedi un "marzocco" sul bicchiere...il whisky scese e il Minocefalo orgasmò...eh sì, nn c'è altro termine per definire quell'azione. La bevvi e qcn si leccò le labbra...evidentemente avevo un'espressione "Sordiana" tipo:" io so' io e voi altri nun siete 1 cazzo". Ke buco di merda...prima sono lì a prenderti per il culo e poi sbavano...la cosa assurda è ke qst genere di cose succedono ttt i giorni. Se qcn porta innovazione all'interno di 1 comunità, o viene "alienato", o viene "osannato"...o forse ttt e 2, o prima l'uno e poi l'altro, nn ke me ne freghi qcs cmq...stronzate "aggressive" e "passive"...
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...ke kazzo di mondo, volevo "ficcare" 1 chiodo nel culo a chiunque campava pensando al futuro e volevo e vegliavo e aspiravo fumo dedicando quel gesto a ki, come me, nn era nessuno.Tornavo a "casa" finalmente, era (decisamente) una cazzo di serata storta...il caso era serio: "Xkè qst sfiga?" così pensavo: "Nn ho 1 cazzo d speciale...sono come il sale, "pizzico" sulle ferite del mondo". Merda, mi sentivo come un piccolo "teppista" , troppo immaturo per gli adulti, troppo maturo per i "piskelli"...ne carne, ne pesce...ke cazzo di discorsi balordi. Ero ancora in macchina quando mi accorsi ke dietro di me c'erano...gli sbirri...azz la pula... Ke palle le forze dell'ordine, sempre lì a "menarla" sulle cazzate...'fanculo il "carrabba" ke mi offende! 'Fanculo il carrabba ke mi difende! 'Fanculo a quel cane morto per "niente" ! 'Fanculo all'Italia! Brutta puttana "statunitense" ke veglia su d noi "zuccherando" l'ordine e la disciplina! Ero incazzato come 1 iena...i carrabba mi " lampeggiavano"...chiaro segno, dovevo fermarmi...merda, avevo lo "squero" con me...sì, effettivamente, nn era molto...ma bastava per farmi una bella serata al "gabbio"...con abile mossa misi la freccia e feci scivolare il "ciocchetto" sotto il tappetino...mi fermai...
"Patente e carta di circolazione..." mi chiesero...pensai: "Che cazzo è la carta di circolazione?"...eh, sì quando andavo a scuola guida ero sempre fatto perso...non lo ricordavo...aprii il bauletto e presi una cartellina dove c'era di tutto...gliela diedi...esclamò: "E ke ci faccio con qst? Ho chiesto solo libretto e patente..." pensai: "Ke stronzo. Per servire e proteggere ci dicono...ma vaffanculo, qst se potesse mi costringerebbe a fargli un bocchino...pezzo di merda....aspetta! Ha chiesto il libretto? Io lo sò dov'è il libretto!" voleva il cazzo di libretto...bene, prendilo e lasciami andare! coglione...pensai.
5 minuti dopo "sfrecciavo" verso la prima bettola dove si serviva della buona Guinness...mi fermai in un paesino vicino al mio...mi fermai in un pub...in un cacchio di "Irish Pub"...il suo nome? "Brancaleone"...un nome cazzuto.
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