Nome: Pulpx
"Ezekiele 25:17--- Il kammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia kolui ke nel nome della karità e della buona volontà konduce i deboli attraverso la valle delle tenebre xkè egli e' in verità il pastore d suo fratello e il ricerkatore dei figli smarriti. E la mia giustizia kalerà sopra d loro kon grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su koloro ke proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando farò kalare la mia vendetta sopra d te..."
postato da PulpX alle ore 18:27
martedì, 12 febbraio 2008
Capitolo III:
" 3 eresie, 2 hypokrites/performer e 1 questione di spazio "
OIIOIOS MIIAINEI EDW NA IIAPATA KAQE ELITILA
La superbia, secondo la nostra beneamata religione, viene punita con l'inferno, se sei superbo dovresti venir spedito nell'ade dal giudizio da parte del tizio detto:[ 1 ] "Mr Superlativo assoluto sennò m'incazzo". Ecco il Supremo ("Supreman" per gli anglofoni) punisce i malvagi in questo modo, assicurando così l'equilibrio tra gli umani nei secoli dei secoli amen e non si pone il problema se sei famoso, buono, anziano, studioso, teologo, togato, tedesco, con le occhiaie e con la vocetta da frocio [ 2 ], (sottogioco all' interno del capitolo: di chi stò parlando? A: L'ex cancelliere Shroeder; B: Lino Banfi; C: Il Papa J.Ratzinger)...lui ti ci manda lo stesso (non sarebbe "il perfettissimo" no?)...mentre ascendevo verso l'alto (non ero morto, stavo andando ai resti del castello del mio paese) pensavo a quanto fosse incosciente il Papa intromettendosi nel mondo politico e [ 3 ] chissà quante risate si stavano facendo quell' hippy di Cristo e quel fattone di San Giovanni vedendo la loro terra caduta nella tirannia oligarchica di imbecilli ingrati. Mi fermai dal " Warrior " un bravo barista[ 1 ] con la passione dei cavalli, anch'io mi ero appassionato, ma non ai cavalli come animali piuttosto alle loro prestazioni sui 1600 metri, certo sapevo che servivano qualche tempo fa per i trasporti e che cagavano ma delle loro criniere ,del loro carattere e delle altre cose non m'importava un granchè, entrai nel bar e si parlava di cavalli, presi un caffè, una sambuca e una Birra annuendo con la testa ai loro sguardi (non capivo un cazzo di quello che dicevano) poi però mi domandarono (in tre all'unisono e in stereo):
"Ti piace il frisone?"
"oh merda,no!"
Due si girarono schifati e se ne andarono nell'altra parte del locale Warrior continuò e io iniziai la commedia[ 2 ]:
"ma come? Non ti piace il frisone"
...il nome fuorviava la mia razionalità e mi faceva pensare a genitali maschili non meglio precisati così dissi:
"Oh diavolo no! Non è il tipo di bestia che vorrei trovarmi dietro..."
"Guarda non ti credere, alla fine è buono solo per l'estetica fa un bell'effetto vederlo"
"Questioni di gusti preferisco le femmine io..."
"Eh no, le femmine vanno bene per gli adolescenti vista la loro piccola taglia"
"Misogino..."
"Scusa?"
"Niente dicevo che è una scuola di pensiero che non comprenderò mai."
"Ci prendiamo qualcos'altro? Offro io..."
"Fammi un prosecco..."
"Mah...preferisco qualcosa di più maschio"
"L'avevo notato..."
"Beh...dove stai andando?"
"Boh...a sbronzarmi da qualche parte credo"
...minchia! Avevo sostenuto una conversazione con un barista gay senza fare qualche figura di merda (capii solo in seguito che il Frisone è una cavallo con la criniera lunga) così riuscii a farmi tutta la salita che portava alla torre felice e con molto ottimismo. Incontrai un tizio conosciuto qualche tempo addietro che mi propose di eleborarmi la nuova veste grafica dei miei racconti on line...accettai e mentre stò battendo questo pezzo mi ha telefonato dicendomi che la prossima settimana è pronto e mi ha detto[ 1 ]:
"Vedi...è una questione di spazio, splinder ti offre poca visibilità e a te serve, navighi troppo nell'underground e questo ti taglia le palle, mettimi in mano la tua futura gloria e io te la trasformo in vera gloria..."
" Senti io ti metto in mano qualche altra cosa se continui a parlare così, va bene fammi questo cazzo di space e poi dimmi come posso inserirci i miei racconti ho un romanzo da fare e stai minando i miei processi mentali, hai inquinato il terzo capitolo con la tua presenza.Fai come credi sia meglio e non rompermi mentre scrivo...ti sei offeso? Se sì riattaccami il telefono in faccia, se invece non ti sei offeso per rispetto avresti già riappeso la cornetta."
tutututututututututu
click.
" 3 eresie, 2 hypokrites/performer e 1 questione di spazio "
OIIOIOS MIIAINEI EDW NA IIAPATA KAQE ELITILA
(Incisione sulla porta dell'ade...più o meno...il mio piccì non ne vuole sapere di scriverla con l'alfabeto greco...)
La superbia, secondo la nostra beneamata religione, viene punita con l'inferno, se sei superbo dovresti venir spedito nell'ade dal giudizio da parte del tizio detto:[ 1 ] "Mr Superlativo assoluto sennò m'incazzo". Ecco il Supremo ("Supreman" per gli anglofoni) punisce i malvagi in questo modo, assicurando così l'equilibrio tra gli umani nei secoli dei secoli amen e non si pone il problema se sei famoso, buono, anziano, studioso, teologo, togato, tedesco, con le occhiaie e con la vocetta da frocio [ 2 ], (sottogioco all' interno del capitolo: di chi stò parlando? A: L'ex cancelliere Shroeder; B: Lino Banfi; C: Il Papa J.Ratzinger)...lui ti ci manda lo stesso (non sarebbe "il perfettissimo" no?)...mentre ascendevo verso l'alto (non ero morto, stavo andando ai resti del castello del mio paese) pensavo a quanto fosse incosciente il Papa intromettendosi nel mondo politico e [ 3 ] chissà quante risate si stavano facendo quell' hippy di Cristo e quel fattone di San Giovanni vedendo la loro terra caduta nella tirannia oligarchica di imbecilli ingrati. Mi fermai dal " Warrior " un bravo barista[ 1 ] con la passione dei cavalli, anch'io mi ero appassionato, ma non ai cavalli come animali piuttosto alle loro prestazioni sui 1600 metri, certo sapevo che servivano qualche tempo fa per i trasporti e che cagavano ma delle loro criniere ,del loro carattere e delle altre cose non m'importava un granchè, entrai nel bar e si parlava di cavalli, presi un caffè, una sambuca e una Birra annuendo con la testa ai loro sguardi (non capivo un cazzo di quello che dicevano) poi però mi domandarono (in tre all'unisono e in stereo):
"Ti piace il frisone?"
"oh merda,no!"
Due si girarono schifati e se ne andarono nell'altra parte del locale Warrior continuò e io iniziai la commedia[ 2 ]:
"ma come? Non ti piace il frisone"
...il nome fuorviava la mia razionalità e mi faceva pensare a genitali maschili non meglio precisati così dissi:
"Oh diavolo no! Non è il tipo di bestia che vorrei trovarmi dietro..."
"Guarda non ti credere, alla fine è buono solo per l'estetica fa un bell'effetto vederlo"
"Questioni di gusti preferisco le femmine io..."
"Eh no, le femmine vanno bene per gli adolescenti vista la loro piccola taglia"
"Misogino..."
"Scusa?"
"Niente dicevo che è una scuola di pensiero che non comprenderò mai."
"Ci prendiamo qualcos'altro? Offro io..."
"Fammi un prosecco..."
"Mah...preferisco qualcosa di più maschio"
"L'avevo notato..."
"Beh...dove stai andando?"
"Boh...a sbronzarmi da qualche parte credo"
...minchia! Avevo sostenuto una conversazione con un barista gay senza fare qualche figura di merda (capii solo in seguito che il Frisone è una cavallo con la criniera lunga) così riuscii a farmi tutta la salita che portava alla torre felice e con molto ottimismo. Incontrai un tizio conosciuto qualche tempo addietro che mi propose di eleborarmi la nuova veste grafica dei miei racconti on line...accettai e mentre stò battendo questo pezzo mi ha telefonato dicendomi che la prossima settimana è pronto e mi ha detto[ 1 ]:
"Vedi...è una questione di spazio, splinder ti offre poca visibilità e a te serve, navighi troppo nell'underground e questo ti taglia le palle, mettimi in mano la tua futura gloria e io te la trasformo in vera gloria..."
" Senti io ti metto in mano qualche altra cosa se continui a parlare così, va bene fammi questo cazzo di space e poi dimmi come posso inserirci i miei racconti ho un romanzo da fare e stai minando i miei processi mentali, hai inquinato il terzo capitolo con la tua presenza.Fai come credi sia meglio e non rompermi mentre scrivo...ti sei offeso? Se sì riattaccami il telefono in faccia, se invece non ti sei offeso per rispetto avresti già riappeso la cornetta."
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