Introduzione
‘"A ciascuno il suo"’

 Non bisogna dar per scontato la nostra vita, un giorno hai una stretta al cuore poi ti passa…prendi la tua auto, metti la prima, la seconda e via verso il bar più vicino.

Sei seduto mentre ti gusti la tua lucky strike, l’hai sempre fumata così, come se fosse l’ultima, non ti sei mai chiesto se fosse veramente l’ultima, o meglio, non ti è mai fregato un cazzo! Tiravi a fumare, così come veniva, compravi il ventone al lunedì mattina e a tarda sera era vuoto e avanti così di routine in routine… in secula seculorum… e invece no! Una mattina può capitare che non ti svegli più perché nessun medico del nuovo millennio ti ha detto che sei soggetto dalla nascita di un pneumo torace (che più o meno è una bolla d’aria che comprime il tuo polmone sulla cassa toracica)… se ti dice culo. Se ti dice sfiga il tuo polmone è più piccolo di suo fratello ed è leggermente distaccato dalla sua pleura e le bolle d’aria diventano quattro.

E pensare che nei miei polmoni credevo passasse solo fumo e invece!

Prima considerazione :
‘"L’importante è l’orgasmo...così dicono "

 Tutto è iniziato uno stano mercoledì pomeriggio; la settimana di manovalanza era iniziata peggio delle altre perché mi sentivo alquanto stanco.

Era un giugno terribilmente caldo, un giugno da inferno; per cercare refrigerio qualcuno si infilava addirittura nei vapoforni.Noi ditta, si lavorava in un cantiere che per la nostra risma era un autentico “paradiso”. Era la casa della donna di un mio ex pusher.

Questo ex pusher era un diavolo con i pannoloni d’angelo, biondo, alto ed effeminato…come un modello di biancheria intima Gucci; ma quando lo conoscevi capivi subito che tipo era: un accattivante imbecille che si nascondeva tra vita vissuta e fregnacce new age, alla fine per lui l’importante era l’orgasmo in qualunque forma o aspetto.

Ah, si, io lavoravo a casa della sua pischella, detta anche “il culo più bello del paese”, purtroppo, dal canto mio il valore del suo culo precipitava inesorabilmente ogni volta che prendeva in corpo la ciccia del ganzo biondo.

I giorni trascorrevano infelici e inutili e la donzella dal cervello fino non voleva saperne di elargirci almeno un caffè, così, passato qualche dì, glielo chiesi volgarmente e senza alcun rispetto: una cosa é certa, se lavori all’interno di un cantiere abitato raramente capita che i così detti “padroni” non ti offrono nemmeno un caffè.

Quello che mi dava fastidio era che i padroni li conoscevo benissimo e loro conoscevano me. Perciò mi domandavo: da dove nasceva quella indifferenza? Perché facevano finta di non riconoscermi? Lo capii solo qualche tempo dopo.

Prima di tornare alla manovalanza ebbi un periodo di stanca sia letteraria che lavorativa e in quel periodo mi accorsi di numerosi acciacchi, che fino a quel momento non si erano mai palesati. Scendevo i vari scollinamenti del paese e le gambe non reggevano in maniera standard, lancinanti dolori notturni ai fianchi, etc.

Purtroppo con la perdita del mestiere del mio vecchio dovetti tornare alla manovalanza ed esordii praticamente in “casa” della pischella dal “bel culo che lo prendeva”.

Un giorno idiota di un mese statico, mentre il mio cuore iniziava ad infatuarsi dell’ennesima anima fragile, il mio torace si squartava facendomi scoprire un novizio dolore materiale. Cazzo, era da togliere il fiato sia quell’angelo dai capelli corvini che quel dolore senza scampo ne sosta. Mi piegai sulle ginocchia, in gloria, per la morte che forse stava giungendo e perché mi arrivava, come un’ abbraccio caloroso, la consapevolezza che per quella piccola dea “carillon” valeva la pena innamorarsi, forse.

Il mio corpo, purtroppo, era in balia di qualcos’altro. Non avevo mai avuto fortuna col gentil sesso, quindi non mi facevo speranza e non volevo niente. Un uomo che non vuole niente è invincibile.

Il mio collega mi vide e mi disse di farla finita con quella sceneggiata, gli dissi: ‘scusa compagno ’ e caddi a terra. Mi alzò e mi chiese se doveva portarmi al pronto soccorso.

‘Io al pronto soccorso non ci entrerò mai! Neanche se fosse l’ultimo posto decontaminato sulla faccia di una terra atomica ’, dissi.

Mi rialzai e continuai a lavorare stringendo i denti e pensando all’eterea piccola di cui mi ero infatuato. Ad ogni mazzettata sentivo l’arto sinistro scomparire nel nulla per poi riapparire con accettate e tremolii all’altezza del gomito.

Finalmente arrivarono le ore di “stacco” e il collega mi accompagnò nella mia umile dimora. Giunto lì, rifiutai categoricamente il caffè di cui andavo pazzo.

Inizia a preoccuparmi… già che non riuscivo a fumare mi aveva innervosito non poco, ogni tirata corrispondeva ad una stilettata ai polmoni…tiravo avanti con l’idea: ‘poi passa ’. Mi “sbracai” al suolo come un cadavere qual’ero e provai a respirare con più calma e più a tempo…niente. Era tutto inutile. Non mi rimaneva che chiamare il medico.

Il medico! Il medico ne sa quanto te ma in compenso possiede uno studio elegante e veste elegante. Le sue teorie sono come quelle degli sciamani ma non usa per curare “primitive droghe” ma “futuribili medicine”. Scoprii in quel frangente che il dottore era di riposo quel giorno, quindi lo prendevo nel culo e dovevo tirare a campare in quelle condizioni.

Per farmi una doccia rischiai di svenire e soffocare in tre occasioni consecutive ma mia sorella, sospettando qualcosa, mi teneva sveglio e attivo. Mi vestii e presi la fiestona che buona, buona mi portava all’altro studio medico. Lì, in un tripudio di aria di sufficienza, mi diagnosticarono una ‘ conge-insolazione’…mi tranquillizzai; in fondo una congestione sapevo gestirla, altrettanto una insolazione.