Nome: Pulpx
"Ezekiele 25:17--- Il kammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia kolui ke nel nome della karità e della buona volontà konduce i deboli attraverso la valle delle tenebre xkè egli e' in verità il pastore d suo fratello e il ricerkatore dei figli smarriti. E la mia giustizia kalerà sopra d loro kon grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su koloro ke proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando farò kalare la mia vendetta sopra d te..."
postato da PulpX alle ore 17:51
lunedì, 30 luglio 2007
Lezione V:
"Occhio al bacio di Giuda"
...
Permettetemi più di qualche citazione...anche in futuro...
...un posto caldo, pulito, illuminato bene...una caserma di provincia già,già. Dentro la caserma c'è:
Semtex che ha i nervi.
Rix che ha sonno.
X che ha sete.
Pisky che gli scappa.
Erano stati durante la sera a bere e cazzeggiare con contorno di sigarette e noia...nient'altro...a parte...a parte che qualche deficiente aveva avuto la bella pensata di buttargli in mezzo alle gambe un non meglio identificato tocco di Hascish. Direte voi: "Beh? Dov'è il problema?"
se te lo buttano in presenza della legge c'è un problema cazzo.
Semtex dice di accollare la colpa a Pisky.
Pisky dice che il fumo che aveva se l'era già fumato.
Rix sostiene che Pisky ha detto una stronzata.
X inizia a capire.
Gli sbirri paesanotti nel frattempo li fanno cuocere nel loro brodo.
Il paragone con i polli, sostiene X, è a pennello.
Passano dei minuti, X è contento xkè non gli è arrivato il cazzotto in assenza di testimoni, pensa di scrivere un romanzo su questa vicenda e rimpiange di non essere andato al miglior Heineken Jammin' Festival della storia...merda.
Il primo a cedere è proprio X che bussa alla porta degli sbirri e dice che deve pisciare e ha un mucchio di sete, gli sbirri non danno il nulla osta per il cesso...perchè??? Perchè devono fare la perquisizione..."ah ok" risponderà.Pisky inizia a "smaltire" di brutto ma ormai in quella caserma nessuno si preoccupa più di lui...Rix inizia ad uscire dal tunnel del:
"Ma io dono il sangue cazzo!"
...Semtex è silenzioso, se qualcuno vuole sapere qcs di più ve lo presento volentieri: nato vent'anni fa a Palestrina il buon Semtex a 8 anni decide di lasciare i propri dentini sul selciato lanciandosi a velocità folle con una bicicletta verso ignote vallate del suo quartiere...la sua prima missione suicida va a buon fine...dedicherà la sua vita a questo. Qualche anno dopo inizia a frequentare la gang del "Num" gruppo di adolescenti folli che si "benzinano" e si drogano a dovere giù in paese, fermo nelle proprie idee cresce con il complesso del "vichingo" ( crede di essere un discendente diretto dei nordici) e inizia ad ascoltare i Rammstein...consiglio: è una brava persona ma non incontratelo da sbronzo (a meno che non ci sia io o la sua ragazza nelle vicinanze...io lo calmo e lei lo rende innocuo). Dicevo, verso le 00:45 viene chiamato a rapporto Pisky e Semtex mi fa:
"Il fumo è di Pisky porcaccio Diiiiiiiiiiip!!!"
"Ah sì?"
"Credo, oppure è de Baus e quest'altri..."
"Come lo scopriamo?"
"Baus e qst'altri erano troppo lontani Serra li avrebbe visti no?"
"bentornato in te stesso Rix..."
"Grazie, che facciamo?"
"Domani lo chiediamo a chi c'era vicino e poi lo mandiamo bevuto..."
"Noooo, limitiamoci ad ucciderlo..."
...
poi ecco di ritorno Pisky coi due sbirri che gli fanno:
"Fuori c'è tuo padre vai via...e tieniti lontano dalle persone che si fanno le canne..."
...poi l'impensabile, si avvicina, ci dà un bacio sulla guancia ci dice di stare "in gamba" e se ne va,ma mentre sta aprendo il portone Serra ci dice:
"Occhio al bacio di Giuda..."
...Pisky non farà una bella fine no,no.
"Occhio al bacio di Giuda"
...
Permettetemi più di qualche citazione...anche in futuro...
...un posto caldo, pulito, illuminato bene...una caserma di provincia già,già. Dentro la caserma c'è:
Semtex che ha i nervi.
Rix che ha sonno.
X che ha sete.
Pisky che gli scappa.
Erano stati durante la sera a bere e cazzeggiare con contorno di sigarette e noia...nient'altro...a parte...a parte che qualche deficiente aveva avuto la bella pensata di buttargli in mezzo alle gambe un non meglio identificato tocco di Hascish. Direte voi: "Beh? Dov'è il problema?"
se te lo buttano in presenza della legge c'è un problema cazzo.
Semtex dice di accollare la colpa a Pisky.
Pisky dice che il fumo che aveva se l'era già fumato.
Rix sostiene che Pisky ha detto una stronzata.
X inizia a capire.
Gli sbirri paesanotti nel frattempo li fanno cuocere nel loro brodo.
Il paragone con i polli, sostiene X, è a pennello.
Passano dei minuti, X è contento xkè non gli è arrivato il cazzotto in assenza di testimoni, pensa di scrivere un romanzo su questa vicenda e rimpiange di non essere andato al miglior Heineken Jammin' Festival della storia...merda.
Il primo a cedere è proprio X che bussa alla porta degli sbirri e dice che deve pisciare e ha un mucchio di sete, gli sbirri non danno il nulla osta per il cesso...perchè??? Perchè devono fare la perquisizione..."ah ok" risponderà.Pisky inizia a "smaltire" di brutto ma ormai in quella caserma nessuno si preoccupa più di lui...Rix inizia ad uscire dal tunnel del:
"Ma io dono il sangue cazzo!"
...Semtex è silenzioso, se qualcuno vuole sapere qcs di più ve lo presento volentieri: nato vent'anni fa a Palestrina il buon Semtex a 8 anni decide di lasciare i propri dentini sul selciato lanciandosi a velocità folle con una bicicletta verso ignote vallate del suo quartiere...la sua prima missione suicida va a buon fine...dedicherà la sua vita a questo. Qualche anno dopo inizia a frequentare la gang del "Num" gruppo di adolescenti folli che si "benzinano" e si drogano a dovere giù in paese, fermo nelle proprie idee cresce con il complesso del "vichingo" ( crede di essere un discendente diretto dei nordici) e inizia ad ascoltare i Rammstein...consiglio: è una brava persona ma non incontratelo da sbronzo (a meno che non ci sia io o la sua ragazza nelle vicinanze...io lo calmo e lei lo rende innocuo). Dicevo, verso le 00:45 viene chiamato a rapporto Pisky e Semtex mi fa:
"Il fumo è di Pisky porcaccio Diiiiiiiiiiip!!!"
"Ah sì?"
"Credo, oppure è de Baus e quest'altri..."
"Come lo scopriamo?"
"Baus e qst'altri erano troppo lontani Serra li avrebbe visti no?"
"bentornato in te stesso Rix..."
"Grazie, che facciamo?"
"Domani lo chiediamo a chi c'era vicino e poi lo mandiamo bevuto..."
"Noooo, limitiamoci ad ucciderlo..."
...
poi ecco di ritorno Pisky coi due sbirri che gli fanno:
"Fuori c'è tuo padre vai via...e tieniti lontano dalle persone che si fanno le canne..."
...poi l'impensabile, si avvicina, ci dà un bacio sulla guancia ci dice di stare "in gamba" e se ne va,ma mentre sta aprendo il portone Serra ci dice:
"Occhio al bacio di Giuda..."
...Pisky non farà una bella fine no,no.
categoria : vita dannata e libero arbitrio
postato da PulpX alle ore 17:09
mercoledì, 25 luglio 2007
Lezione IV:
"La legge di Murphy(se qcs va male...va sempre peggio)"
...
Il brigadiere in questo momento è testimone di 40000 anni di stoica imbecillità, parla con i V.i.p.(very idiot person) del paese non disdegnando varie battutine quali:
"A marescià!(ed è brigadiere)fallo 'sto cannone(è si e no 1 spinello) che ce lo fumiamo giù in caserma(oh qnt vorrei vedere se lo fanno) no?"
Dio è ancor più sciocco di qst sub-creature e non li fulmina sul momento anzi, fa peggiorare la nostra posizione grazie agli inutili interventi del Pisky ke mi chiede accendino e sigaretta...mi fa l'appuntato prendendomi da parte:
"Te fumi solo sigarette e nient'altro vè?"
"sì."
"Prendi la tua macchina e seguici giù se è vero quello che dici"
...puntami la tua beretta su per il culo e pittura il soffitto con le mie tonsille brutto figlio di un cane...sono la delusione, la tristezza, la rabbia di quest'Italia ke riesce a celebrare qst poveri coglioni ke hanno l'obbligo di proteggerti ma fanno di tutto pur di fotterti...viva le barzellette.
Prendo l'auto e inizio il mio "miglio verde" verso la caserma potrei avvisare mia sorella di toglier le piante dal davanzale ma non lo faccio...un buon 10% xkè l'appuntato mi ha detto che tra poco vado a casa, il 15% xkè ho paura di svegliare mio padre ke potrebbe capire(x quanto possa essere assurdo) che ho gli sbirri alle calcagna, il 25% perchè sono sicuro ke ho la situazione sotto controllo(e x la prima volta forse è vero) e il restante 50% xkè il mio cervello(fregandosene della situazione) sta partorendo la trama di un nuovo probabile romanzo...allora, c'è qst demone adolescente che ogni volta che si sbronza inizia a fare pensieri omosessuali...allora sbronzo chiede a Lu(...cifero) una mano. Lu gli dice che può risolvere qst problema: basta ke il piccolo si rechi al girone delle mignotte e il problema è risolto. Allora il piccolo va per fottersi qst zoccole e invece le puttane si stanno facendo scopare da delle diavolesse "transgender" allora il giovine torna da Belzebù ma anche Belzebù adesso è occupato a farsi un'auto-bocchino come solo D'annunzio sapeva fare.Disperato ricorre ai suoi poteri e fa apparire un vagina normo-dotata che però diventa un pisello super-dotato per volere del Signore ke ha seguito tutta la vicenda e voleva farsi quattro risate come solo lui se le sa procurare...ah, ecco la caserma...serata di merda.
Suono
E' libero
E' libero?
Cazzo è una telefonata
Dal citofono?
Mah...so proprio sbirri
Arriva la Punto blu e il mio torace va in pezzi per qualche motivo a me sconosciuto...fortuna che è l'appuntato...glielo appunterei io qualcosa a qst stronzo.Entriamo in caserma e mi fa:
"Di chi è quel fumo allora?"
"Se lo sapevo te l'avrei già detto no?"
"Di chi è dei tre?"
"Quali tre?"
"Semtex, Rix e Pisky come li chiamate voi..."
"Anche Pisky vi siete portati..."
"Perchè abbiamo fatto male dici?"
"Non sò...non sò nemmeno di chi è il fumo, che importa?"
"Dai, dimmi te di chi è e te ne vai..."
"Ah, è qst la storia quindi...a saperlo col cazzo che scendevo..."
"Modera i termini o andiamo a casa tua..."
"Aspetti che adesso mi metto una scopa in culo e vi ramazzo la caserma"
"Allora vorrà dire che aspettiamo i tuoi amici e andiamo a casa tua"
"Non vedo dov'è il problema, mio padre si farà arrestare..."
"E perchè?"
"Perchè lei non si rende conto di quanto gli possa rodere il buciaccio del culo se viene disturbato a qst ora di notte..."
"Noi siamo la legge..."
" E mio padre la legge la prende a calci xkè a 47 anni non ha più niente da perdere...sà ha i calli al culo...è un camionista di linea"
"Un camionista?"
"Un camionista...avete un mandato di perquisizione?"
"Ci mettiamo un secondo a stamparlo..."
"Stronzate, non ve lo darà mai il comando generale x uno spinello ke non si sa di chi è..."
"Vi faremo le analisi allora..."
"A chi? Ad uno che dona il sangue e a due incensurati? Spendereste 1500 euro per dei risultati negativi?"
...era diventato rosso di rabbia ed ero sicuro che di lì a poco mi avrebbe mollato un cartone e non vedevo l'ora, l'avrei denunciato al volo ah,ah. Aspetta...ero senza testimoni, cazzo! Perchè non c'avevo pensato prima di farmi grosso? Ora erano cazzi...se una cosa va male...va sempre peggio...
"La legge di Murphy(se qcs va male...va sempre peggio)"
...
Il brigadiere in questo momento è testimone di 40000 anni di stoica imbecillità, parla con i V.i.p.(very idiot person) del paese non disdegnando varie battutine quali:
"A marescià!(ed è brigadiere)fallo 'sto cannone(è si e no 1 spinello) che ce lo fumiamo giù in caserma(oh qnt vorrei vedere se lo fanno) no?"
Dio è ancor più sciocco di qst sub-creature e non li fulmina sul momento anzi, fa peggiorare la nostra posizione grazie agli inutili interventi del Pisky ke mi chiede accendino e sigaretta...mi fa l'appuntato prendendomi da parte:
"Te fumi solo sigarette e nient'altro vè?"
"sì."
"Prendi la tua macchina e seguici giù se è vero quello che dici"
...puntami la tua beretta su per il culo e pittura il soffitto con le mie tonsille brutto figlio di un cane...sono la delusione, la tristezza, la rabbia di quest'Italia ke riesce a celebrare qst poveri coglioni ke hanno l'obbligo di proteggerti ma fanno di tutto pur di fotterti...viva le barzellette.
Prendo l'auto e inizio il mio "miglio verde" verso la caserma potrei avvisare mia sorella di toglier le piante dal davanzale ma non lo faccio...un buon 10% xkè l'appuntato mi ha detto che tra poco vado a casa, il 15% xkè ho paura di svegliare mio padre ke potrebbe capire(x quanto possa essere assurdo) che ho gli sbirri alle calcagna, il 25% perchè sono sicuro ke ho la situazione sotto controllo(e x la prima volta forse è vero) e il restante 50% xkè il mio cervello(fregandosene della situazione) sta partorendo la trama di un nuovo probabile romanzo...allora, c'è qst demone adolescente che ogni volta che si sbronza inizia a fare pensieri omosessuali...allora sbronzo chiede a Lu(...cifero) una mano. Lu gli dice che può risolvere qst problema: basta ke il piccolo si rechi al girone delle mignotte e il problema è risolto. Allora il piccolo va per fottersi qst zoccole e invece le puttane si stanno facendo scopare da delle diavolesse "transgender" allora il giovine torna da Belzebù ma anche Belzebù adesso è occupato a farsi un'auto-bocchino come solo D'annunzio sapeva fare.Disperato ricorre ai suoi poteri e fa apparire un vagina normo-dotata che però diventa un pisello super-dotato per volere del Signore ke ha seguito tutta la vicenda e voleva farsi quattro risate come solo lui se le sa procurare...ah, ecco la caserma...serata di merda.
Suono
E' libero
E' libero?
Cazzo è una telefonata
Dal citofono?
Mah...so proprio sbirri
Arriva la Punto blu e il mio torace va in pezzi per qualche motivo a me sconosciuto...fortuna che è l'appuntato...glielo appunterei io qualcosa a qst stronzo.Entriamo in caserma e mi fa:
"Di chi è quel fumo allora?"
"Se lo sapevo te l'avrei già detto no?"
"Di chi è dei tre?"
"Quali tre?"
"Semtex, Rix e Pisky come li chiamate voi..."
"Anche Pisky vi siete portati..."
"Perchè abbiamo fatto male dici?"
"Non sò...non sò nemmeno di chi è il fumo, che importa?"
"Dai, dimmi te di chi è e te ne vai..."
"Ah, è qst la storia quindi...a saperlo col cazzo che scendevo..."
"Modera i termini o andiamo a casa tua..."
"Aspetti che adesso mi metto una scopa in culo e vi ramazzo la caserma"
"Allora vorrà dire che aspettiamo i tuoi amici e andiamo a casa tua"
"Non vedo dov'è il problema, mio padre si farà arrestare..."
"E perchè?"
"Perchè lei non si rende conto di quanto gli possa rodere il buciaccio del culo se viene disturbato a qst ora di notte..."
"Noi siamo la legge..."
" E mio padre la legge la prende a calci xkè a 47 anni non ha più niente da perdere...sà ha i calli al culo...è un camionista di linea"
"Un camionista?"
"Un camionista...avete un mandato di perquisizione?"
"Ci mettiamo un secondo a stamparlo..."
"Stronzate, non ve lo darà mai il comando generale x uno spinello ke non si sa di chi è..."
"Vi faremo le analisi allora..."
"A chi? Ad uno che dona il sangue e a due incensurati? Spendereste 1500 euro per dei risultati negativi?"
...era diventato rosso di rabbia ed ero sicuro che di lì a poco mi avrebbe mollato un cartone e non vedevo l'ora, l'avrei denunciato al volo ah,ah. Aspetta...ero senza testimoni, cazzo! Perchè non c'avevo pensato prima di farmi grosso? Ora erano cazzi...se una cosa va male...va sempre peggio...
categoria : vita dannata e libero arbitrio
postato da PulpX alle ore 19:07
lunedì, 16 luglio 2007
Lezione III:
"Perchè lo sbirro è sbirro...e tu non 6 un cazzo."
...
insomma, mi sentivo rasserenato...l'appuntato lo sapeva ke io nn c'entravo un cazzo e vaffanculo al beneplacito del brigadiere ah,ah. Chiesi allo sbirro se potevo, ora ke anch'egli aveva capito, andare a casa ma lì mi girai e vidi il brigadiere che mi urlava in faccia:
"Oeee, tu non hai capito un cazzo...io vado a casa tua e giuro che se anche se non c'è una minchia, la faccio comparire io la Ttroga!"
...la memoria mi vola a quella sera quando un "consiglievole" GG mi raccontava di quando quest'imbecille di brigadiere si trovava in quel del "Caverum Terrae" e aveva tra le mani il "pusher" di quel posto. Il brigadiere non trovando niente aveva avuto la (magnifica) "pensata" della sua carriera: si infilò una mano in tasca ne estrasse un "pezzo d bamba" e tentò di infilarla tra i meandri della tappezzeria...andò a finire ke lo videro i compari del pusher e dopo averlo malmenato e denunciato ce lo spedirono in "busta chiusa" qui da noi...lo sbirro perde i gradi ma non il vizio...non potevo rischiare.
Oltretutto anch'io avevo qualche scheletro nell'armadio...oddio, non proprio nell'armadio, più precisamente sul davanzale...e, pensandoci bene,non è che assomigliasse tanto ad uno scheletro...già,già. Non potevo portarli a casa...non questa sera non quest'anno...almeno fino a ottobre.
Cercai di farlo ragionare cercando di fargli capire che il fumo non era mio e che domandasse al suo collega che, tra l'altro, sosteneva di aver visto chi l'aveva buttato:
"...GLIELO DOMANDI CRISTODIDIO!!! DICA ALL'APPUNTATO SE SONO STATO IO EH?"
"OEEE, ABBASSA IL TONO E ANDIAMO A CASA TUA PERCHE' LO SBIRRO E' SBIRRO...E TU NON 6 UN CAZZO!!!!"
...stavo rosicando perchè se andavano a casa come minimo mi davano "spaccio internazionale" e poi perchè quel figlio di puttana lo sapeva chi aveva il coltello dalla parte del manico...e sapeva pure che in Italia il cittadino è protetto come il maiale il giorno prima di San Silvestro...
...cristo quanto volevo sapere chi era lo stronzo che aveva buttato il fumo in mezzo alle nostre gambe...
"Perchè lo sbirro è sbirro...e tu non 6 un cazzo."
...
insomma, mi sentivo rasserenato...l'appuntato lo sapeva ke io nn c'entravo un cazzo e vaffanculo al beneplacito del brigadiere ah,ah. Chiesi allo sbirro se potevo, ora ke anch'egli aveva capito, andare a casa ma lì mi girai e vidi il brigadiere che mi urlava in faccia:
"Oeee, tu non hai capito un cazzo...io vado a casa tua e giuro che se anche se non c'è una minchia, la faccio comparire io la Ttroga!"
...la memoria mi vola a quella sera quando un "consiglievole" GG mi raccontava di quando quest'imbecille di brigadiere si trovava in quel del "Caverum Terrae" e aveva tra le mani il "pusher" di quel posto. Il brigadiere non trovando niente aveva avuto la (magnifica) "pensata" della sua carriera: si infilò una mano in tasca ne estrasse un "pezzo d bamba" e tentò di infilarla tra i meandri della tappezzeria...andò a finire ke lo videro i compari del pusher e dopo averlo malmenato e denunciato ce lo spedirono in "busta chiusa" qui da noi...lo sbirro perde i gradi ma non il vizio...non potevo rischiare.
Oltretutto anch'io avevo qualche scheletro nell'armadio...oddio, non proprio nell'armadio, più precisamente sul davanzale...e, pensandoci bene,non è che assomigliasse tanto ad uno scheletro...già,già. Non potevo portarli a casa...non questa sera non quest'anno...almeno fino a ottobre.
Cercai di farlo ragionare cercando di fargli capire che il fumo non era mio e che domandasse al suo collega che, tra l'altro, sosteneva di aver visto chi l'aveva buttato:
"...GLIELO DOMANDI CRISTODIDIO!!! DICA ALL'APPUNTATO SE SONO STATO IO EH?"
"OEEE, ABBASSA IL TONO E ANDIAMO A CASA TUA PERCHE' LO SBIRRO E' SBIRRO...E TU NON 6 UN CAZZO!!!!"
...stavo rosicando perchè se andavano a casa come minimo mi davano "spaccio internazionale" e poi perchè quel figlio di puttana lo sapeva chi aveva il coltello dalla parte del manico...e sapeva pure che in Italia il cittadino è protetto come il maiale il giorno prima di San Silvestro...
...cristo quanto volevo sapere chi era lo stronzo che aveva buttato il fumo in mezzo alle nostre gambe...
categoria : vita dannata e libero arbitrio
postato da PulpX alle ore 16:38
lunedì, 09 luglio 2007
Lezione II:
"Assicurati sempre di non avere novità in mezzo alle gambe"
...
"Ehi, aspetti un attimo...io nn vengo in nessuna fottuta caserma!"
"Oeeee, di chi è qst fumo eh?"
"Non mio pezzo di...maresciallo"
"Oeeee, sono brigadiere, allora qst è suo!"
"Ma che stai a dì...non è nostro"
"Io dono il sangue cazzo..."
"Oeeee, allora è tuo..."
"Oeeee un paio di coglioni! Non ho una lira, fuori le prove..."
...allora si avvicina quel "cazzabbubbolo" dell'appuntato che ci fa:
"Giovani, io v'ho visto buttarlo per terra..."
"E che so stato io...ma guarda te stasera..."
"Oppure io? Scusi eh?Io non vengo in nessuna galera..."
"Io manco fumo...io dono il sangue..."
"Oeee.L'avete buttato voi il fumo...v'ha visto l'appuntato"
"Scusi, come ha fatto a vedere se era di spalle???"
"Oeee, te chi 6? Aspetta...io ti conosco...Reppotta!
"Sì...brigadiere ci conosciamo..."
"Oeee, Reppotta tu non devi neanche parlareeee. Tu hai le scarpe piene di mmerda! Adesso vieni anche tu con noi e tira fuori tutto quello che hai in tasca...tu non devi neanche parlareee!"
...maledetto inutile Pisky, aveva peggiorato la situazione perchè non riusciva a star zitto...poi mi giro e Semtex mi fa:
"Io non vado da nessuna cazzo di parte..."
"Io dono il sangue cazzo..."
...povero Rix! Aveva ragione lui, donava il sangue e poveraccio era andato in " loop", il suo cervello non "capacitava" in quei cazzo di minuti e come dargli torto? Coloro che dovevano difenderci da eventuali minacce ci stavano "attaccando" prendendo il più grosso abbaglio della loro carriera ...forse. Dal canto mio, l'appuntato mi aveva chiesto i documenti che però erano di stanza nella Fiestona...mi seguì quel nano figlio di puttana, non che avessi niente da nascondere...forse. Mentre ci avviavamo verso il parcheggio gli dissi:
"Senta, a me non frega un cazzo se state facendo il vostro fottutissimo mestiere da 4 sporchi dollari, ma io e, immagino, gli altri 2 non c'entriamo un cazzo e se vuole perquisire l'auto, lo faccia e mi mandi 'affanculo a casa che è tardi..."
"Lo sò ke tu non c'entri un cazzo ma uno di voi ha buttato il fumo...se stai tranquillo fra 5 minuti vai a casa...ok?"
"Ah...ok...speriamo ke è come dice lei..."
...chi cazzo aveva buttato il fumo tra le mie gambe?La faccenda si faceva 1 bel pò più complicata...
"Assicurati sempre di non avere novità in mezzo alle gambe"
...
"Ehi, aspetti un attimo...io nn vengo in nessuna fottuta caserma!"
"Oeeee, di chi è qst fumo eh?"
"Non mio pezzo di...maresciallo"
"Oeeee, sono brigadiere, allora qst è suo!"
"Ma che stai a dì...non è nostro"
"Io dono il sangue cazzo..."
"Oeeee, allora è tuo..."
"Oeeee un paio di coglioni! Non ho una lira, fuori le prove..."
...allora si avvicina quel "cazzabbubbolo" dell'appuntato che ci fa:
"Giovani, io v'ho visto buttarlo per terra..."
"E che so stato io...ma guarda te stasera..."
"Oppure io? Scusi eh?Io non vengo in nessuna galera..."
"Io manco fumo...io dono il sangue..."
"Oeee.L'avete buttato voi il fumo...v'ha visto l'appuntato"
"Scusi, come ha fatto a vedere se era di spalle???"
"Oeee, te chi 6? Aspetta...io ti conosco...Reppotta!
"Sì...brigadiere ci conosciamo..."
"Oeee, Reppotta tu non devi neanche parlareeee. Tu hai le scarpe piene di mmerda! Adesso vieni anche tu con noi e tira fuori tutto quello che hai in tasca...tu non devi neanche parlareee!"
...maledetto inutile Pisky, aveva peggiorato la situazione perchè non riusciva a star zitto...poi mi giro e Semtex mi fa:
"Io non vado da nessuna cazzo di parte..."
"Io dono il sangue cazzo..."
...povero Rix! Aveva ragione lui, donava il sangue e poveraccio era andato in " loop", il suo cervello non "capacitava" in quei cazzo di minuti e come dargli torto? Coloro che dovevano difenderci da eventuali minacce ci stavano "attaccando" prendendo il più grosso abbaglio della loro carriera ...forse. Dal canto mio, l'appuntato mi aveva chiesto i documenti che però erano di stanza nella Fiestona...mi seguì quel nano figlio di puttana, non che avessi niente da nascondere...forse. Mentre ci avviavamo verso il parcheggio gli dissi:
"Senta, a me non frega un cazzo se state facendo il vostro fottutissimo mestiere da 4 sporchi dollari, ma io e, immagino, gli altri 2 non c'entriamo un cazzo e se vuole perquisire l'auto, lo faccia e mi mandi 'affanculo a casa che è tardi..."
"Lo sò ke tu non c'entri un cazzo ma uno di voi ha buttato il fumo...se stai tranquillo fra 5 minuti vai a casa...ok?"
"Ah...ok...speriamo ke è come dice lei..."
...chi cazzo aveva buttato il fumo tra le mie gambe?La faccenda si faceva 1 bel pò più complicata...
categoria : vita dannata e libero arbitrio
