Nome: Pulpx
"Ezekiele 25:17--- Il kammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia kolui ke nel nome della karità e della buona volontà konduce i deboli attraverso la valle delle tenebre xkè egli e' in verità il pastore d suo fratello e il ricerkatore dei figli smarriti. E la mia giustizia kalerà sopra d loro kon grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su koloro ke proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando farò kalare la mia vendetta sopra d te..."
postato da PulpX alle ore 14:27
lunedì, 28 maggio 2007
Questa settimana(porca miseria) non pubblicherò nessuna "smart stories" in quanto stò scrivendo un " Romanzo di gruppo " con alcuni pischelli fans del grandioso "Hank"( Si chiamerà: "Storie di ordinaria precarietà"), prometto ke imparerò a gestire meglio i miei orari così da riuscire a fare due cose contemporaneamente, spero che la vostra pazienza non sia come la mia e che il Pulp in ogni sua incarnazione sopravviva per sempre...alla prossima settimana dunque, ciao cicci!
categoria : langolo dellego smisurato
postato da PulpX alle ore 19:00
lunedì, 21 maggio 2007
Il metro di giudizio del vero amore
Lui mi guarda...lo sò cosa sta pensando:
"Appena abbassi la guardia ti fotto..."
...la vita di ognuno è un continuum di regali inaspettati, il pugile ke ti è davanti lo sà ke stai pregando il volo della spugna e tu ke sei lì sul "Lepron" ansimi forte e ripetutamente, poi cedi abbassando la testa ke a qst punto pesa come un macigno e l'avversario ti regala il riposo con un gancio che ti arriva forte e dilaniante come un pisello nel culo...
...ma me ne sbatto dei suoi probabili pensieri da aracnide predatore e continuo a rasare col "21" finché gli regalo un rovescio con " l'Americana" (si chiama così proprio x il metodo con cui toglie di mezzo gli insetti)...
"Povera bestiola..."
...mi dice la (vecchia) padrona del cantiere...
"La vorrei vedere io con uno di quei cosi infilati nella pancera..."
ma non glielo dico, o meglio, non ho il tempo di farlo xkè lei(come ogni volta ke apre la bocca) sproloquia sul fattore "violenza degli uomini" il tutto intriso e condito da luoghi comuni e ipocrisia ridondante...glielo permetto xkè è anziana ma preferirei radermi lo scroto con la "sfumatura alta".
Però tra rigurgiti "Amarcord" e cagate d'altri tempi(senza "capo ne coda") inizia a parlare, fottendosene della sua limpida arteriosclerosi, dei suoi amori di gioventù e mi fa:
"Sapete ragazzi,prima di sposarmi con mio marito avevo avuto più di qualche uomo nella mia vita ma non riuscivo a fidarmi e nn andavo mai in contatto con loro(kissà cosa intendeva con "contatto"...mah) quando mi sposai con mio marito non avevamo niente, neanche una casa, prendemmo una fabbrica in disuso sulla Pontina e ci costruimmo un bagno, mi raccomando ragazzi anche se non avete i soldi fatevi il gabinetto(signora mia anche se sembra il contrario noi non siamo animali). All'inizio io ero molto devota a mio marito ma non sapevo se lui era proprio LA PERSONA PER ME così un giorno ci ritrovammo senza soldi(la storia della mia vita dunque...)e mi si ruppe lo spazzolino(tragedia!!!) così fui costretta a dividerlo con mio marito e per la prima volta non mi fece schifo...in quel momento capii che lui era la PERSONA PER ME(+ ke altro la "persiana" visto il tipo)...
il mio collega mi guardò in faccia come per dire: "???" ma io, devo essere sincero, compresi il significato di quelle parole(quasi o forse capii una cosa tutta mia...mah) poi, d'un tratto, mi si avvicinò e mi porse un piccolo "bon bon" di vetro e mi disse:
"Ke t sia di monito..."
...forse è questa quella che chiamano "saggezza anziana" così presi con me l'oggettino e lo portai via dopo le otto ore(e lo terrò per sempre).
Mentre mi dirigevo verso il mio "posto sbronza" continuavo a pensare incessantemente ke nessuno mai mi aveva fatto 1 regalo così disinteressato e, devo ammetterlo, ero anche un pò commosso(poco poco).
Arrivato al posto trovai i compagni ke come al solito stavano bruciando qcs, avevano iniziato con le loro vite e ora bruciavano(forse con grandi significati reconditi) un preservativo usato dicendomi:
"Stai attento a sederti su quella panca xkè qcn c'ha regalato del sangue umano..."
"T sono immensamente grato per l'informazione ma mi domando:KE PORCA PUTTANA CI STA A FARE UNA MACCHIA DI SANGUE UMANA SULLA MIA CAZZO DI PANCA PREFERITA!!!"
"Ci avranno scopato scomodamente no?"
"Grazie dell'informazione importantissima Save ma l'avevo capito..."
"Vabbo, cmq si devono amare davvero tanto per farlo in questo porcile..."
"Beh...se usano lo stesso spazzolino propenso di sì..."
"Zio, cazzo dici?"
"Lo leggerai..."
"Stai pensando di scrivere qcs sugli spazzolini da denti?"
"Sono pur sempre il metro di giudizio del vero amore..."
Lui mi guarda...lo sò cosa sta pensando:
"Appena abbassi la guardia ti fotto..."
...la vita di ognuno è un continuum di regali inaspettati, il pugile ke ti è davanti lo sà ke stai pregando il volo della spugna e tu ke sei lì sul "Lepron" ansimi forte e ripetutamente, poi cedi abbassando la testa ke a qst punto pesa come un macigno e l'avversario ti regala il riposo con un gancio che ti arriva forte e dilaniante come un pisello nel culo...
...ma me ne sbatto dei suoi probabili pensieri da aracnide predatore e continuo a rasare col "21" finché gli regalo un rovescio con " l'Americana" (si chiama così proprio x il metodo con cui toglie di mezzo gli insetti)...
"Povera bestiola..."
...mi dice la (vecchia) padrona del cantiere...
"La vorrei vedere io con uno di quei cosi infilati nella pancera..."
ma non glielo dico, o meglio, non ho il tempo di farlo xkè lei(come ogni volta ke apre la bocca) sproloquia sul fattore "violenza degli uomini" il tutto intriso e condito da luoghi comuni e ipocrisia ridondante...glielo permetto xkè è anziana ma preferirei radermi lo scroto con la "sfumatura alta".
Però tra rigurgiti "Amarcord" e cagate d'altri tempi(senza "capo ne coda") inizia a parlare, fottendosene della sua limpida arteriosclerosi, dei suoi amori di gioventù e mi fa:
"Sapete ragazzi,prima di sposarmi con mio marito avevo avuto più di qualche uomo nella mia vita ma non riuscivo a fidarmi e nn andavo mai in contatto con loro(kissà cosa intendeva con "contatto"...mah) quando mi sposai con mio marito non avevamo niente, neanche una casa, prendemmo una fabbrica in disuso sulla Pontina e ci costruimmo un bagno, mi raccomando ragazzi anche se non avete i soldi fatevi il gabinetto(signora mia anche se sembra il contrario noi non siamo animali). All'inizio io ero molto devota a mio marito ma non sapevo se lui era proprio LA PERSONA PER ME così un giorno ci ritrovammo senza soldi(la storia della mia vita dunque...)e mi si ruppe lo spazzolino(tragedia!!!) così fui costretta a dividerlo con mio marito e per la prima volta non mi fece schifo...in quel momento capii che lui era la PERSONA PER ME(+ ke altro la "persiana" visto il tipo)...
il mio collega mi guardò in faccia come per dire: "???" ma io, devo essere sincero, compresi il significato di quelle parole(quasi o forse capii una cosa tutta mia...mah) poi, d'un tratto, mi si avvicinò e mi porse un piccolo "bon bon" di vetro e mi disse:
"Ke t sia di monito..."
...forse è questa quella che chiamano "saggezza anziana" così presi con me l'oggettino e lo portai via dopo le otto ore(e lo terrò per sempre).
Mentre mi dirigevo verso il mio "posto sbronza" continuavo a pensare incessantemente ke nessuno mai mi aveva fatto 1 regalo così disinteressato e, devo ammetterlo, ero anche un pò commosso(poco poco).
Arrivato al posto trovai i compagni ke come al solito stavano bruciando qcs, avevano iniziato con le loro vite e ora bruciavano(forse con grandi significati reconditi) un preservativo usato dicendomi:
"Stai attento a sederti su quella panca xkè qcn c'ha regalato del sangue umano..."
"T sono immensamente grato per l'informazione ma mi domando:KE PORCA PUTTANA CI STA A FARE UNA MACCHIA DI SANGUE UMANA SULLA MIA CAZZO DI PANCA PREFERITA!!!"
"Ci avranno scopato scomodamente no?"
"Grazie dell'informazione importantissima Save ma l'avevo capito..."
"Vabbo, cmq si devono amare davvero tanto per farlo in questo porcile..."
"Beh...se usano lo stesso spazzolino propenso di sì..."
"Zio, cazzo dici?"
"Lo leggerai..."
"Stai pensando di scrivere qcs sugli spazzolini da denti?"
"Sono pur sempre il metro di giudizio del vero amore..."
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 17:49
martedì, 15 maggio 2007
Le dita impastate nella...
A volte può accadere che istanti di pura ilarità vengano sovrastati da ore e ore di "cataclismi psicologici".
Mentre tornavo a casa salendo l'arcigna salita del mio alloggio, mi ritrovai 1 sasso nella scarpa...o meglio, non proprio "nella scarpa"...nei meandri del sottotacco. Nello specifico mi riferisco a quella zona ke tutti kiamano "air" (la prima volta ke la potei toccare rimasi deluso xkè spingendola con veemenza il padrone non esplodeva)e premettendo ke nn indossavo Nike, ferocemente il detrito si era andato ad incastrare in una zona del tacco difficile da conquistare con un dito.
Finalmente dopo minuti vissuti intensamente riuscii nel mio intento e mi ritrovai...
...un bel tronchetto di merda tra le mani...
...
...mi fulminò la consapevolezza...
...la consapevolezza ke in quell'attimo avevo raggiunto il punto "zero" della mia vita...
...in fondo era una gran cosa...
...mi passò tra la mente tutta la mia esistenza e ripensai ke oramai l'ispirazione della mia vita era stata sorpassata...ero una "spanna" avanti alla mia musa brutale, alla mia sfiga.
Tutto cominciò quando ero appena entrato al liceo, essendo sempre stato un completo ingenuo il mio spirito "collassava" tra quegli imbecilli (nel senso buono) e "quegl'altri" (completamente) imbecilli...oltretutto ero abbastanza stupido da fidarmi di persone ke poi effettivamente non erano poi così fidate. Purtroppo fino a quel momento ero stato un pò sfigato con le amicizie così, per far contento il mio "fanciullino interiore", iniziai a scrivere delle mie eroiche, indelebili e scolastiche gesta ma, causa la quasi completa assenza di un vocabolario mentale adatto e grazie ai cosidetti "Assenteismi Vaginali" , riuscii solo a fare qualche poesia decente(ricordo: "Eros e la tazza del cesso" , "Porco Odio" e una poesia intimista ke portava nel titolo la persona a cui era dedicata: "Erminio Ottone") ma scrissi anche tantissimi "Ermetismi" indecifrabili ke, leggendoli in qst momento, risultano effettivamente senza senso...
...Quindi smisi.
Ricominciai qualche anno dopo quando, per via di certi eventi sfigati che "minarono" l'entrata come iscritto all'interno di un'università, dovetti andare a lavorare.Mi procurai milioni di vocaboli (ke oltretutto arricchivano il mio "slang") nelle strade, nei cantieri e nei libri "Underground" prestati di mano in mano con i miei tuttora amici. L'ispirazione ritornò quando, all'ennesimo colpo di sfiga della mia vita, mi accorsi ke probabilmente ero un caso patologico di "black cat crossing", così mi dissi:
"Questa la devo proprio raccontare..."
L'episodio era alquanto normale ma inserito in un contesto altrettanto ordinario assumeva la forma di una piccola storiella straordinaria intrisa di "quotidianità" e ke poteva(speravo) intrattenere chiunque la leggesse o la ascoltasse...precisamente(lo ricordo tuttora) accadde che...
Mentre mi accingevo a farmi una canna, il collega alla guida inchiodò(provocandomi ira e gran dolore alla testa) xkè il "medico de' paese" aveva appena eseguito uno spettacolare testacoda co' la panda 4x4...dicessi uno giovane e sbronzo...un medico cazzo!"
E ricominciai a scrivere grazie alla sfiga.
Certo ke quel giorno dopo aver preso una piccola congestione(camminavo come un gobbo qualunque), rimasto senza benza,aver perduto portafogli e cellulare nonchè aver pestato e tolto con le mani nude un "tocchino" di sterco sconosciuto(fino a quel momento) una persona: imbecille, paraculo, scrittore, pittore, manovale e impiegato che sia, può effettivamente pensare con ovvie ragioni di aver sorpassato il concetto esistenziale di sfiga ma, soprattutto, di avere le dita impastate nella merda...letteralmente.
A volte può accadere che istanti di pura ilarità vengano sovrastati da ore e ore di "cataclismi psicologici".
Mentre tornavo a casa salendo l'arcigna salita del mio alloggio, mi ritrovai 1 sasso nella scarpa...o meglio, non proprio "nella scarpa"...nei meandri del sottotacco. Nello specifico mi riferisco a quella zona ke tutti kiamano "air" (la prima volta ke la potei toccare rimasi deluso xkè spingendola con veemenza il padrone non esplodeva)e premettendo ke nn indossavo Nike, ferocemente il detrito si era andato ad incastrare in una zona del tacco difficile da conquistare con un dito.
Finalmente dopo minuti vissuti intensamente riuscii nel mio intento e mi ritrovai...
...un bel tronchetto di merda tra le mani...
...
...mi fulminò la consapevolezza...
...la consapevolezza ke in quell'attimo avevo raggiunto il punto "zero" della mia vita...
...in fondo era una gran cosa...
...mi passò tra la mente tutta la mia esistenza e ripensai ke oramai l'ispirazione della mia vita era stata sorpassata...ero una "spanna" avanti alla mia musa brutale, alla mia sfiga.
Tutto cominciò quando ero appena entrato al liceo, essendo sempre stato un completo ingenuo il mio spirito "collassava" tra quegli imbecilli (nel senso buono) e "quegl'altri" (completamente) imbecilli...oltretutto ero abbastanza stupido da fidarmi di persone ke poi effettivamente non erano poi così fidate. Purtroppo fino a quel momento ero stato un pò sfigato con le amicizie così, per far contento il mio "fanciullino interiore", iniziai a scrivere delle mie eroiche, indelebili e scolastiche gesta ma, causa la quasi completa assenza di un vocabolario mentale adatto e grazie ai cosidetti "Assenteismi Vaginali" , riuscii solo a fare qualche poesia decente(ricordo: "Eros e la tazza del cesso" , "Porco Odio" e una poesia intimista ke portava nel titolo la persona a cui era dedicata: "Erminio Ottone") ma scrissi anche tantissimi "Ermetismi" indecifrabili ke, leggendoli in qst momento, risultano effettivamente senza senso...
...Quindi smisi.
Ricominciai qualche anno dopo quando, per via di certi eventi sfigati che "minarono" l'entrata come iscritto all'interno di un'università, dovetti andare a lavorare.Mi procurai milioni di vocaboli (ke oltretutto arricchivano il mio "slang") nelle strade, nei cantieri e nei libri "Underground" prestati di mano in mano con i miei tuttora amici. L'ispirazione ritornò quando, all'ennesimo colpo di sfiga della mia vita, mi accorsi ke probabilmente ero un caso patologico di "black cat crossing", così mi dissi:
"Questa la devo proprio raccontare..."
L'episodio era alquanto normale ma inserito in un contesto altrettanto ordinario assumeva la forma di una piccola storiella straordinaria intrisa di "quotidianità" e ke poteva(speravo) intrattenere chiunque la leggesse o la ascoltasse...precisamente(lo ricordo tuttora) accadde che...
Mentre mi accingevo a farmi una canna, il collega alla guida inchiodò(provocandomi ira e gran dolore alla testa) xkè il "medico de' paese" aveva appena eseguito uno spettacolare testacoda co' la panda 4x4...dicessi uno giovane e sbronzo...un medico cazzo!"
E ricominciai a scrivere grazie alla sfiga.
Certo ke quel giorno dopo aver preso una piccola congestione(camminavo come un gobbo qualunque), rimasto senza benza,aver perduto portafogli e cellulare nonchè aver pestato e tolto con le mani nude un "tocchino" di sterco sconosciuto(fino a quel momento) una persona: imbecille, paraculo, scrittore, pittore, manovale e impiegato che sia, può effettivamente pensare con ovvie ragioni di aver sorpassato il concetto esistenziale di sfiga ma, soprattutto, di avere le dita impastate nella merda...letteralmente.
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 18:40
lunedì, 07 maggio 2007
Maneggiare con cautela
Ancora una volta ero rimasto senza il becco di un quattrino, così mi divertivo ad effettuare scelte e a catalogare in ordine crescente la quantità alcolica ke potevo ingerire fino a svenire.
Mi sembra fosse di venerdì quindi era la giornata delle scelte:
Havana club a 7 anni o Whurer(pessima birra)?
Naturalmente la scelta cadde su entrambi...ma non consecutivi.
Insomma ero lì a menar il caz per l'aia quando ricevetti una telefonata direttamente dalle onoranze funebri...
"Pronto..."
"Buon per lei...l'aspettiamo da tanto tempo"
"...probabilmente ha sbagliato numero no?"
"Non ho sbagliato...qst è il 442 no?"
"esattamente...ma lei mi sta davvero sul cazzo lo sa?"
"La cosa è reciproca...ma andiamo con ordine..."
"senta...ho qcs di meglio da fare...la prego di tirar giù la cornetta"
"nn posso...politica aziendale...senta lei ha ordinato una lady baltimora in frassino invecchiato...la vorrei avvisare ke nn c sn arrivate le ultime 7 rate..."
"nn si preoccupi ho una vita per recuperare"
"ad ogni modo o paga entro 1 settimana oppure vediamo se ha tutta una vita per effettuare il recupero..."
"Se non ha nient'altro da dirmi può anche andare a farsi friggere..."
"Ke persona insolente...cmq vorrei avvisarla ke domani uscirà il necrologio del suo amico Mario Rossi..."
"Toh, mi è morto il Mortaio...qnd è successo scusi?"
"Ieri mattina alle nove,se vuole ulteriori informazioni si rivolga in questura...devo dirle quale?"
"Mah sinceramente una vale l'altra...sà com'è sono un habituè..."
"Lo immaginavo...vadi a quel paese e torni prim...tutututututu"
Riattaccai...mi ero rotto le palle di una conversazione simile, insomma Mario se n'era andato;me lo ricordo Mario...eh sì, quante belle avventure insieme(neanche 1 a dire il vero ma tant'è), io e Rossi abbiamo sempre vissuto vite parallele, lui questurino mica da ridere e io manifestante no wto in quel di Roma a prenderci a pizze come solo dei buoni amici se le sanno dare. Fin da bambino Mario aveva uno spiccato senso dell'ordine poi, a 15 anni, egli si iscrisse all'accademia militare e divenne un parà...qualche anno dopo tornò dalle mie parti e mi fregò alla grande mentre, per cazzi miei e in santa pace, mi accingevo a rollare una miccia solitaria. Da quel momento scoprii di amarlo davvero...sì,sì.E poi sculava in un modo, ma in un modo...veramente assurdo!Avete presente la leggenda del "pestaggio cacca=fortuna"? Oh cazzo, ogni volta ke pestava una merda andava a giocare al "gratta e vinci" e prendeva il "lingotto del Milionario" maledizione! Riuscì addirittura a fottersi una miss di qualche concorso, voi direte:"vabbè ke c'è di strano?" Non lo so io! Era brutto come un calcio nelle palle...sembrava uno dei fratelli Marx con la plastica facciale di Costanzo. Ripartì per l'Afghanistan qualche tempo dopo e tornò con la facoltà di fabbricare bombe a frammentazione anche solo con un limone e un "Minicicciolo". Era andato proprio in "fissa" con gli esplosivi e così lo iniziai a chiamare Mario il Mortaio poi andò a vivere in Padania(credo proprio per il mio simpatico soprannome) e non lo vidi +.
Presi la Fiestona e mi recai in questura per chiedere informazioni...dovetti sborsare ben 2 bottiglie di "Frattarosa" prima di farmi dire come cazzo era morto...mi rispose l'appuntato Squagliafumo(poi uno dice: "le cose strane della vita" mah...)
"E' stato un suicidio...da qst parti lo chiamiamo suicidio involontario per cause aliene...Sappiamo tutti qui dentro la passione di Mario verso gli esplosivi...ma era arrivato ad un livello evolutivo ben maggiore...io lo considero un avanguardista..stava progettando un sistema propulsivo ad andamento irregolare per supplire le mancanze degli uomini...io ero lì qnd è successo...(prende una lunghissima pausa)...diceva ke con qst strumento poteva addirittura concorrere per il nobel...poi alla prova di collaudo è successo il fattaccio, non capisco ke diavolo è successo...non lo aveva neanche acceso,aveva appena stretto le cinghie e boom! E' morto dissanguato e, mio dio!Il suo calvo dall'occhio solo era ancora lì sul pavimento che si muoveva e zampillava(e iniziò a piangere)
Io mi stavo divertendo da matti...
Ancora una volta ero rimasto senza il becco di un quattrino, così mi divertivo ad effettuare scelte e a catalogare in ordine crescente la quantità alcolica ke potevo ingerire fino a svenire.
Mi sembra fosse di venerdì quindi era la giornata delle scelte:
Havana club a 7 anni o Whurer(pessima birra)?
Naturalmente la scelta cadde su entrambi...ma non consecutivi.
Insomma ero lì a menar il caz per l'aia quando ricevetti una telefonata direttamente dalle onoranze funebri...
"Pronto..."
"Buon per lei...l'aspettiamo da tanto tempo"
"...probabilmente ha sbagliato numero no?"
"Non ho sbagliato...qst è il 442 no?"
"esattamente...ma lei mi sta davvero sul cazzo lo sa?"
"La cosa è reciproca...ma andiamo con ordine..."
"senta...ho qcs di meglio da fare...la prego di tirar giù la cornetta"
"nn posso...politica aziendale...senta lei ha ordinato una lady baltimora in frassino invecchiato...la vorrei avvisare ke nn c sn arrivate le ultime 7 rate..."
"nn si preoccupi ho una vita per recuperare"
"ad ogni modo o paga entro 1 settimana oppure vediamo se ha tutta una vita per effettuare il recupero..."
"Se non ha nient'altro da dirmi può anche andare a farsi friggere..."
"Ke persona insolente...cmq vorrei avvisarla ke domani uscirà il necrologio del suo amico Mario Rossi..."
"Toh, mi è morto il Mortaio...qnd è successo scusi?"
"Ieri mattina alle nove,se vuole ulteriori informazioni si rivolga in questura...devo dirle quale?"
"Mah sinceramente una vale l'altra...sà com'è sono un habituè..."
"Lo immaginavo...vadi a quel paese e torni prim...tutututututu"
Riattaccai...mi ero rotto le palle di una conversazione simile, insomma Mario se n'era andato;me lo ricordo Mario...eh sì, quante belle avventure insieme(neanche 1 a dire il vero ma tant'è), io e Rossi abbiamo sempre vissuto vite parallele, lui questurino mica da ridere e io manifestante no wto in quel di Roma a prenderci a pizze come solo dei buoni amici se le sanno dare. Fin da bambino Mario aveva uno spiccato senso dell'ordine poi, a 15 anni, egli si iscrisse all'accademia militare e divenne un parà...qualche anno dopo tornò dalle mie parti e mi fregò alla grande mentre, per cazzi miei e in santa pace, mi accingevo a rollare una miccia solitaria. Da quel momento scoprii di amarlo davvero...sì,sì.E poi sculava in un modo, ma in un modo...veramente assurdo!Avete presente la leggenda del "pestaggio cacca=fortuna"? Oh cazzo, ogni volta ke pestava una merda andava a giocare al "gratta e vinci" e prendeva il "lingotto del Milionario" maledizione! Riuscì addirittura a fottersi una miss di qualche concorso, voi direte:"vabbè ke c'è di strano?" Non lo so io! Era brutto come un calcio nelle palle...sembrava uno dei fratelli Marx con la plastica facciale di Costanzo. Ripartì per l'Afghanistan qualche tempo dopo e tornò con la facoltà di fabbricare bombe a frammentazione anche solo con un limone e un "Minicicciolo". Era andato proprio in "fissa" con gli esplosivi e così lo iniziai a chiamare Mario il Mortaio poi andò a vivere in Padania(credo proprio per il mio simpatico soprannome) e non lo vidi +.
Presi la Fiestona e mi recai in questura per chiedere informazioni...dovetti sborsare ben 2 bottiglie di "Frattarosa" prima di farmi dire come cazzo era morto...mi rispose l'appuntato Squagliafumo(poi uno dice: "le cose strane della vita" mah...)
"E' stato un suicidio...da qst parti lo chiamiamo suicidio involontario per cause aliene...Sappiamo tutti qui dentro la passione di Mario verso gli esplosivi...ma era arrivato ad un livello evolutivo ben maggiore...io lo considero un avanguardista..stava progettando un sistema propulsivo ad andamento irregolare per supplire le mancanze degli uomini...io ero lì qnd è successo...(prende una lunghissima pausa)...diceva ke con qst strumento poteva addirittura concorrere per il nobel...poi alla prova di collaudo è successo il fattaccio, non capisco ke diavolo è successo...non lo aveva neanche acceso,aveva appena stretto le cinghie e boom! E' morto dissanguato e, mio dio!Il suo calvo dall'occhio solo era ancora lì sul pavimento che si muoveva e zampillava(e iniziò a piangere)
Io mi stavo divertendo da matti...
categoria : almanacco - emargipulp
