Nome: Pulpx
"Ezekiele 25:17--- Il kammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia kolui ke nel nome della karità e della buona volontà konduce i deboli attraverso la valle delle tenebre xkè egli e' in verità il pastore d suo fratello e il ricerkatore dei figli smarriti. E la mia giustizia kalerà sopra d loro kon grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su koloro ke proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando farò kalare la mia vendetta sopra d te..."
postato da PulpX alle ore 19:11
lunedì, 23 aprile 2007
Quella sera in cui discutemmo sulla classe operaia
Avete presente quella sensazione ineluttabile ke si palesa a noi maschietti quando accavalliamo le gambe per troppo tempo?
Ebbene sì, avevo fatto una gran brutale frittata.
Erano ben due ore ke si sproloquiava su "msn" con qst tizio e nonostante la totale afonia dei nostri vocaboli avevamo trovato il modo di interagire in maniera anche uditiva. Se lui non era daccordo e voleva esprimersi in modo incazzoso inseriva un animoticon "ruttante" e io idem.Dopo circa 6 primi e 20 secondi la nostra finestrella era dominata da rigurgiti. Mi incazzai notevolmente sul fattore " ignoranza operaia " ke egli rincarava con il luogo comune: ignoranza nel senso ke ignori...uau.
Spiegai aggressivamente ke il "New millenium worker" è on-line ma non sa cosa sono i LoL e i ROTFL...più che altro nn comprende a ke cazzo servono,è mentalmente capace ma "sessualmente" infelice, è follemente innamorato ma timidamente emarginato.
L'operaio del 2007 vale quanto quello del '67 ma non vedrà mai la sua estate dell'amore.
Non avrà 1 casa ne otterrà 1 mutuo per un'automobile xkè nell'epoca delle mode in qualunque campo anche la sua classe ha 1 nuovo sostantivo ke va di moda...PRECARIATO.
Infilerei 1 chiodo nel culo a tutti gli individui ke si fanno chiamare precari e la precarietà non sanno neanche in quale buchetto di culo è ospitata. Io sono un cazzo di precario...ne sono certo xkè non arrivo all'ultima settimana del mese, lavoro in nero, non posso pagarmi una retta universitaria,non ho una casa, non posso togliermi alcuna soddisfazione senza pensare frequentemente: "...porca puttana ke cazzo l'ho fatto a fare ke non posso permettermelo."
Mi ribatte il simpatico gif ke è davanti a me: anch'egli c'ha pensato un paio di volte a 'ste cose(ke già definendole "cose" ti fa capire ke precario non è) ma non comprende ke tu "ste cose" le pensi ogni maledetto giorno della tua vita.
Poi succede l'impensabile...
Costui kiude la conversazione "precaria" dicendo ke una sua amica "bona" ha effettuato l'accesso e deve provarci con lei per poi portarla sabato prossimo a cena.
Ho provato invidia per quella naturalezza nell' esprimersi ingenuamente come un ragazzo quale è: pieno di speranze, di amore e con la tachicardia da incontro a cena (offerta da lui) e scorribanda romantica per i vigneti e gli ulivi del mio bel paese.
Volevo solo dirgli...
No amico interattivo ne tu ne tutti quelli ke si definiscono precari(i comici televisivi ke si trasformano in professori precari...ah,ah,ah quanta voglia ho di ridere ogni volta ke li vedo) siete effettivamente precari, se 6 precario vero non ti vanti di qst sostantivo ma te lo tieni stretto xkè ti descrive in piena libido...se sei precario ci rimani...
...fottuto davanti e dietro xkè è una prigione d'aria.
E se qualcuno trova la chiave me la dica ke ci scrivo su qualche opinione.
Se hai 22 anni e fai il manovale in nero non puoi offrire nessuna cena a nessuna ragazza dei tuoi sogni...prima la famiglia e poi...
...non rimane un cazzo di quattrino
Oè, parliamoci kiaro amico interattivo non mi piango addosso ho solo quella cosa ke tanti comunistoni se la portano in giro come bandiera: La "coscienza di classe", la coscienza di non poter fare niente per migliorare la qualità della tua vita xkè come giri,giri sempre così stai.Oh well, whatever...qst discorsi sono soltanto digressioni piacevoli per distogliere il pensiero dalla sveglia alle 5 e dalla giornata stupenda ke mi si prospetta con il solito schizzo di calce ke finisce negli occhi e brucia...come sta bruciando la mia giovinezza e quella di altri piskelli...
...precari.
Avete presente quella sensazione ineluttabile ke si palesa a noi maschietti quando accavalliamo le gambe per troppo tempo?
Ebbene sì, avevo fatto una gran brutale frittata.
Erano ben due ore ke si sproloquiava su "msn" con qst tizio e nonostante la totale afonia dei nostri vocaboli avevamo trovato il modo di interagire in maniera anche uditiva. Se lui non era daccordo e voleva esprimersi in modo incazzoso inseriva un animoticon "ruttante" e io idem.Dopo circa 6 primi e 20 secondi la nostra finestrella era dominata da rigurgiti. Mi incazzai notevolmente sul fattore " ignoranza operaia " ke egli rincarava con il luogo comune: ignoranza nel senso ke ignori...uau.
Spiegai aggressivamente ke il "New millenium worker" è on-line ma non sa cosa sono i LoL e i ROTFL...più che altro nn comprende a ke cazzo servono,è mentalmente capace ma "sessualmente" infelice, è follemente innamorato ma timidamente emarginato.
L'operaio del 2007 vale quanto quello del '67 ma non vedrà mai la sua estate dell'amore.
Non avrà 1 casa ne otterrà 1 mutuo per un'automobile xkè nell'epoca delle mode in qualunque campo anche la sua classe ha 1 nuovo sostantivo ke va di moda...PRECARIATO.
Infilerei 1 chiodo nel culo a tutti gli individui ke si fanno chiamare precari e la precarietà non sanno neanche in quale buchetto di culo è ospitata. Io sono un cazzo di precario...ne sono certo xkè non arrivo all'ultima settimana del mese, lavoro in nero, non posso pagarmi una retta universitaria,non ho una casa, non posso togliermi alcuna soddisfazione senza pensare frequentemente: "...porca puttana ke cazzo l'ho fatto a fare ke non posso permettermelo."
Mi ribatte il simpatico gif ke è davanti a me: anch'egli c'ha pensato un paio di volte a 'ste cose(ke già definendole "cose" ti fa capire ke precario non è) ma non comprende ke tu "ste cose" le pensi ogni maledetto giorno della tua vita.
Poi succede l'impensabile...
Costui kiude la conversazione "precaria" dicendo ke una sua amica "bona" ha effettuato l'accesso e deve provarci con lei per poi portarla sabato prossimo a cena.
Ho provato invidia per quella naturalezza nell' esprimersi ingenuamente come un ragazzo quale è: pieno di speranze, di amore e con la tachicardia da incontro a cena (offerta da lui) e scorribanda romantica per i vigneti e gli ulivi del mio bel paese.
Volevo solo dirgli...
No amico interattivo ne tu ne tutti quelli ke si definiscono precari(i comici televisivi ke si trasformano in professori precari...ah,ah,ah quanta voglia ho di ridere ogni volta ke li vedo) siete effettivamente precari, se 6 precario vero non ti vanti di qst sostantivo ma te lo tieni stretto xkè ti descrive in piena libido...se sei precario ci rimani...
...fottuto davanti e dietro xkè è una prigione d'aria.
E se qualcuno trova la chiave me la dica ke ci scrivo su qualche opinione.
Se hai 22 anni e fai il manovale in nero non puoi offrire nessuna cena a nessuna ragazza dei tuoi sogni...prima la famiglia e poi...
...non rimane un cazzo di quattrino
Oè, parliamoci kiaro amico interattivo non mi piango addosso ho solo quella cosa ke tanti comunistoni se la portano in giro come bandiera: La "coscienza di classe", la coscienza di non poter fare niente per migliorare la qualità della tua vita xkè come giri,giri sempre così stai.Oh well, whatever...qst discorsi sono soltanto digressioni piacevoli per distogliere il pensiero dalla sveglia alle 5 e dalla giornata stupenda ke mi si prospetta con il solito schizzo di calce ke finisce negli occhi e brucia...come sta bruciando la mia giovinezza e quella di altri piskelli...
...precari.
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 18:18
lunedì, 16 aprile 2007
Il settimo pampero
(parte II)
Riassunto delle puntate precedenti...
2 archenologi ke nn avevano un cazzo da fare scelgono di tradurre un vecchio papiro "made in china" ke hanno appeso nell'angolo cottura. Risvegliano così l'antica mummia dello scriba tata ke uccide sul colpo uno dei due(aaaah la senilità!).La sopravvissuta Troyan invece di scappare tenta di aiutare la povera mummia spaesata a tornare nell'aldilà...
Troyan batteva sulla:"22 acacia avenue" ormai da diverse ore x la mancanza di fondi della spedizione verso la tomba di Tata(in Etiopia...colpo di scena). Raggiunta la somma adatta(calcolate 200 sterline bocca-culo-figa e con 50 t becchi anche il cazzo a sorpresa x 12= 2550 sterline) la zoccola tornò nel suo appartamento in quel di Manchester per annunziare a Tata la buona novella.
(inizio ultima parte scema ma riflessiva)
Quando rincasò io ero lì sul letto a fare 2 punti all'uncinetto sulle bende(ricami, tribali, tags e cazzi vari) la vidi e ella mi disse:
"Tata, ho qui i soldi per farti tornare da dove sei venuto e ho scoperto l'ubicazione del Pampero, ma non vuoi rimanere qui? è,per te, un nuovo mondo ma ti assicuro che sarà divertente..."
"Cara fatti un clisthé per favore ke sono le cinque ti ringrazio x l'invito ma il nuovo mondo: così primitivo, così selvaggio, così...materialista, il Chelsea, la regina Elisabetta, Cavalla Parker Ball Mah...e poi Rooney mi sta sul cazzo con quella faccia da imbecille...è troppo anche per me."
"Ok Tata, ora partirò per il Darfur e ti porterò il settimo Pampero...ma perchè settimo?
"ne ho scolati 6 per diventare immortale ma ho preso una sbornia assurda ke sono caduto addormentato e...eccomi qui. E pensare ke avevo detto a mia madre che ero uscito a comprare le papirette...chissà come starà in pensiero..."
"E' morta da millenni stronzo!"
"Pensa quanta voglia de fumà c'aveva poraccia, sarei morto anch'io..."
"Addio Tata..."
"ad..che?"
Io aspettai per molto tempo, poi in un arco di tempo non meglio precisato ricevetti una lettera, leccai il francobollo ma non successe niente...aaaah, ai miei tempi sì ke era bello ricevere le lettere! Cmq aprii la busta dove c'era scritto in geroglifico elementare:
"Caro Tata, se hai ricevuto qst lettera vuol dire ke io sono morta in Darfur in uno dei conflitti a fuoco classici di qst zona, sai com'è sono tradizioni qui. Il pampero è andato perduto ma ho scoperto ke va bene qualunque altro rhum agricolo...fai te insomma...ah senti il mangiare per il gatto è sotto il lavabo...dì a Fuffy ke c rivediamo presto...
(parte II)
Riassunto delle puntate precedenti...
2 archenologi ke nn avevano un cazzo da fare scelgono di tradurre un vecchio papiro "made in china" ke hanno appeso nell'angolo cottura. Risvegliano così l'antica mummia dello scriba tata ke uccide sul colpo uno dei due(aaaah la senilità!).La sopravvissuta Troyan invece di scappare tenta di aiutare la povera mummia spaesata a tornare nell'aldilà...
Troyan batteva sulla:"22 acacia avenue" ormai da diverse ore x la mancanza di fondi della spedizione verso la tomba di Tata(in Etiopia...colpo di scena). Raggiunta la somma adatta(calcolate 200 sterline bocca-culo-figa e con 50 t becchi anche il cazzo a sorpresa x 12= 2550 sterline) la zoccola tornò nel suo appartamento in quel di Manchester per annunziare a Tata la buona novella.
(inizio ultima parte scema ma riflessiva)
Quando rincasò io ero lì sul letto a fare 2 punti all'uncinetto sulle bende(ricami, tribali, tags e cazzi vari) la vidi e ella mi disse:
"Tata, ho qui i soldi per farti tornare da dove sei venuto e ho scoperto l'ubicazione del Pampero, ma non vuoi rimanere qui? è,per te, un nuovo mondo ma ti assicuro che sarà divertente..."
"Cara fatti un clisthé per favore ke sono le cinque ti ringrazio x l'invito ma il nuovo mondo: così primitivo, così selvaggio, così...materialista, il Chelsea, la regina Elisabetta, Cavalla Parker Ball Mah...e poi Rooney mi sta sul cazzo con quella faccia da imbecille...è troppo anche per me."
"Ok Tata, ora partirò per il Darfur e ti porterò il settimo Pampero...ma perchè settimo?
"ne ho scolati 6 per diventare immortale ma ho preso una sbornia assurda ke sono caduto addormentato e...eccomi qui. E pensare ke avevo detto a mia madre che ero uscito a comprare le papirette...chissà come starà in pensiero..."
"E' morta da millenni stronzo!"
"Pensa quanta voglia de fumà c'aveva poraccia, sarei morto anch'io..."
"Addio Tata..."
"ad..che?"
Io aspettai per molto tempo, poi in un arco di tempo non meglio precisato ricevetti una lettera, leccai il francobollo ma non successe niente...aaaah, ai miei tempi sì ke era bello ricevere le lettere! Cmq aprii la busta dove c'era scritto in geroglifico elementare:
"Caro Tata, se hai ricevuto qst lettera vuol dire ke io sono morta in Darfur in uno dei conflitti a fuoco classici di qst zona, sai com'è sono tradizioni qui. Il pampero è andato perduto ma ho scoperto ke va bene qualunque altro rhum agricolo...fai te insomma...ah senti il mangiare per il gatto è sotto il lavabo...dì a Fuffy ke c rivediamo presto...
P.s. Stai lontano dal caminetto e okkio ai Jolly delle canne!
Andai al lavabo e presi i Friskies per Fuffy poi lo cercai e lo trovai mentre tentava il suicidio con una palla di pelo o almeno credo. Gridai e feci finta di avere paura per rispetto di Anubi e bevvi l'havana a 7 anni ke c'era sul tavolo, molto meglio del pampero, poi dissi a Fuffy:
"Troyan è morta e mi ha lasciato detto ke vi rivedrete presto"
Il gatto mi guardò,si grattò le palle ed io caddi a terra esanime.
"Troyan è morta e mi ha lasciato detto ke vi rivedrete presto"
Il gatto mi guardò,si grattò le palle ed io caddi a terra esanime.
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 18:33
giovedì, 12 aprile 2007
Il settimo pampero
Per + di tremila anni un pampero invecchiato è rimasto sepolto e, con esso, un vecchio scriba beone. Ora, le ricerche di due "archenologi", 2paid e Troyan Al Stigma, hanno portato alla luce il prezioso rhum. Per Troyan significa la realizzazione di un sogno...la possibilità di "ciuccarsi" con un solo bicchiere.Per molti la possibilità di ricavarci parecchi $$$. Ma per tutti ci sarà un prezzo da pagare per aver osato disturbare l'eterno post-sbronza del peggior scriba dell'antico egitto...)
[qst è un'autentica presa per il culo dedicata a quel rincoglionito di Wilbur Smith ke va fiero di aver venduto milioni di copie...ehi Wilbur ! Esci 1 volta ogni 4 anni e ti presenti puntualmente con qst cagate eh?]
Fa un male cane.
I miei arti superiori non rispondono ai miei comandi...gli dico: "Fermi!" e loro niente, continuano a premere forte, mi stanno scavando nel profondo, mi stanno lacerando dentro...Cazzo!!!Mi stanno cavando gli occhi!
Che incubo di merda.
Mi sveglio...e sento un tonfo. Vicino a me qualcuno è svenuto e qualcun'altro mi indica con la bocca spalancata e il dito puntato e mi dice:
"Lalalalaalamumumumumu...."
...ke roba Faraone! Adesso gli faccio 2 o tre antichissimi trabocchetti ke hanno di base il vecchio gioco del "Bao" africano e li stupisco...ma credo ke "stupore" l'ho già fatto. Così opto per quell'antichissimo e forse extraterrestre "ermetismo"...mi scaccolo il naso in segno di reciproca stima...
...è un ermetismo difficile se nn si ha il naso.
Ne cavo(eh,eh) cmq qcs e lo porgo gentilissimamente all'essere umano vicino a me(colpo di scena) è oro colato(doppio eh,eh).Lui lo prende in mano(l'oro) e come ogni antichissimo rituale Egizio diventa muco vero e proprio e il povero cris...emh..."horusiano" cade a terra morto.
Rinviene,nel frattempo, quella che penso sia la sua donna...è una gran bella gnocca ma io sono eunuco quindi mi presento come qualunque amico gay ke si presenta ad una donna:
"Il falco è stato tarpato delle sue balle, salve sono Tata... si scrive come la domestica"
Lei non dice nulla, mi abbassa i pantaloni e non trova un cazzo(nel vero senso della parola) rimane delusa e, stupendomi, mi dice in antico egizio:
"Salve a te io sono Troyan..."
"Vedo che la tua reputazione ti precede..."
...e mi molla su un dente un cartoccio alla "faraona" grosso come un forno...aspetta, forse era una faraona al cortoccio grossa come un dente...3000 anni di solitudine potrebbero confondere chiunque.
Mangiamo la faraona e poi vado al cesso, passo davanti al lavabo e saluto la mummia che passa parallelamente a me...poi ci ripenso e mi prende una piaga egizia...non avevo mai visto la mia immagine riflessa,ma soprattutto...
...non avevo mai visto la mia immagine come mummia...
...e nemmeno la mia mummia ke cammina.
Torno in salotto e cerco spiegazioni dalla indomita pulzella ke mi dice:
"Tata, per tornare nell'aldilà hai bisogno delle ampolle dove c'erano le tue ceneri ed io devo cercare il libro d'oro di Amun-Ra...aspetta quella è "La mummia"...penso ke dovremmo ritrovare il settimo Pampero, sul bicchiere c'è scritto come farti tornare da dove sei venuto."
"Cara, non vorrei disturbare i tuoi pensieri ma io sono egizio, qui dove Anubi siamo?"
"Manchester..."
"Alto o basso Egitto?"
"Inghilterra, zona Old Trafford due giorni dopo la figura di merda della Roma..."
"Ai miei tempi i Romanisti erano 4 pecorai burini..."
"Allora non è cambiato un cazzo..."
"Qnd andiamo a recuperare il settimo pampero?sai ora ke non ho fegato non solo ho più paura(eh,eh) ma vorrei sfruttare un paio di cosuccie"
"Domani Tata, domani...adesso devo andare a battere..."
"A macchina?"
"Oh, anche a piedi se preferiscono..."
...continua
Per + di tremila anni un pampero invecchiato è rimasto sepolto e, con esso, un vecchio scriba beone. Ora, le ricerche di due "archenologi", 2paid e Troyan Al Stigma, hanno portato alla luce il prezioso rhum. Per Troyan significa la realizzazione di un sogno...la possibilità di "ciuccarsi" con un solo bicchiere.Per molti la possibilità di ricavarci parecchi $$$. Ma per tutti ci sarà un prezzo da pagare per aver osato disturbare l'eterno post-sbronza del peggior scriba dell'antico egitto...)
[qst è un'autentica presa per il culo dedicata a quel rincoglionito di Wilbur Smith ke va fiero di aver venduto milioni di copie...ehi Wilbur ! Esci 1 volta ogni 4 anni e ti presenti puntualmente con qst cagate eh?]
Fa un male cane.
I miei arti superiori non rispondono ai miei comandi...gli dico: "Fermi!" e loro niente, continuano a premere forte, mi stanno scavando nel profondo, mi stanno lacerando dentro...Cazzo!!!Mi stanno cavando gli occhi!
Che incubo di merda.
Mi sveglio...e sento un tonfo. Vicino a me qualcuno è svenuto e qualcun'altro mi indica con la bocca spalancata e il dito puntato e mi dice:
"Lalalalaalamumumumumu...."
...ke roba Faraone! Adesso gli faccio 2 o tre antichissimi trabocchetti ke hanno di base il vecchio gioco del "Bao" africano e li stupisco...ma credo ke "stupore" l'ho già fatto. Così opto per quell'antichissimo e forse extraterrestre "ermetismo"...mi scaccolo il naso in segno di reciproca stima...
...è un ermetismo difficile se nn si ha il naso.
Ne cavo(eh,eh) cmq qcs e lo porgo gentilissimamente all'essere umano vicino a me(colpo di scena) è oro colato(doppio eh,eh).Lui lo prende in mano(l'oro) e come ogni antichissimo rituale Egizio diventa muco vero e proprio e il povero cris...emh..."horusiano" cade a terra morto.
Rinviene,nel frattempo, quella che penso sia la sua donna...è una gran bella gnocca ma io sono eunuco quindi mi presento come qualunque amico gay ke si presenta ad una donna:
"Il falco è stato tarpato delle sue balle, salve sono Tata... si scrive come la domestica"
Lei non dice nulla, mi abbassa i pantaloni e non trova un cazzo(nel vero senso della parola) rimane delusa e, stupendomi, mi dice in antico egizio:
"Salve a te io sono Troyan..."
"Vedo che la tua reputazione ti precede..."
...e mi molla su un dente un cartoccio alla "faraona" grosso come un forno...aspetta, forse era una faraona al cortoccio grossa come un dente...3000 anni di solitudine potrebbero confondere chiunque.
Mangiamo la faraona e poi vado al cesso, passo davanti al lavabo e saluto la mummia che passa parallelamente a me...poi ci ripenso e mi prende una piaga egizia...non avevo mai visto la mia immagine riflessa,ma soprattutto...
...non avevo mai visto la mia immagine come mummia...
...e nemmeno la mia mummia ke cammina.
Torno in salotto e cerco spiegazioni dalla indomita pulzella ke mi dice:
"Tata, per tornare nell'aldilà hai bisogno delle ampolle dove c'erano le tue ceneri ed io devo cercare il libro d'oro di Amun-Ra...aspetta quella è "La mummia"...penso ke dovremmo ritrovare il settimo Pampero, sul bicchiere c'è scritto come farti tornare da dove sei venuto."
"Cara, non vorrei disturbare i tuoi pensieri ma io sono egizio, qui dove Anubi siamo?"
"Manchester..."
"Alto o basso Egitto?"
"Inghilterra, zona Old Trafford due giorni dopo la figura di merda della Roma..."
"Ai miei tempi i Romanisti erano 4 pecorai burini..."
"Allora non è cambiato un cazzo..."
"Qnd andiamo a recuperare il settimo pampero?sai ora ke non ho fegato non solo ho più paura(eh,eh) ma vorrei sfruttare un paio di cosuccie"
"Domani Tata, domani...adesso devo andare a battere..."
"A macchina?"
"Oh, anche a piedi se preferiscono..."
...continua
categoria : almanacco - emargipulp
postato da PulpX alle ore 01:37
martedì, 03 aprile 2007
Ho detto "io" non Dio!
Piacere il mio nome è Cristo...Gesù Cristo.
Licenza di resuscitare.
A molti potrei sembrare un megalomane e per 1 quarto avrebbero ragione, a molti altri potrei sembrare 1 coglione e, sinceramente, non mi và di dargli torto...ma esiste un'altro terzo ke potrebbe essere riuscito a "sgamarmi" e ora è qui a leggere quali motivazioni ci siano dietro questa discreta affermazione ke merita un'eguale scomunica. Vi spiego: è l'una di notte e ho bisogno di 1 nuovo carattere per il mio nuovo eroe dei miei romanzi(o quello ke sono), siccome me ne serve uno d'impatto...
...200 milioni di Cristiani mica possono sbagliarsi eh!
Il problema nasce dal fatto ke io solitamente sono l'eroe dei miei scritti, quindi essendoci la forte personalità del "Barba" mi si pone un conflitto d'interesse.
Il risultato è ke ho preso in prestito la sua identità e la sua vita e gli ho appiccicato i miei pensieri come una cacca sotto 1 mocassino. Ora gli devo far fare e far dire qcs...come sfondo la Palestina odierna...
...
...
...
Non mi viene in mente 1 cazzo...
All'ultimo quarto infatti potrei semprare uno ke in mente ha solo cazzate...non ho voglia di dar torto anche a loro...ma cominciamo il mio romanzo.
Vado in giro tra la mia gente ke per molti è un nemico, impiegati, vigili urbani, venditori di sigarette e a chiunque mi chieda chi cavolo sono per non togliergli la speranza dico di essere il loro salvatore, passano pochi giorni e quei poveracci spargono la voce in giro e mi ritrovo pochi seguaci e molti nemici in più, a chi mi dice cosa ne penso di questa sporca e stronza guerra rispondo che i loro affetti e le loro dimore le può ricostruire mio padre ke è un imprenditore edile...passa qualche tempo e divento il figlio di una divinità non meglio precisata, evidentemente quei poveri barboni hanno le idee un pò confuse o sono io che non mastico bene il Palestinese (sono nato a Nazareth città natale di campioni dell'automobilismo come Andretti). Sulle porte e sui muri iniziano ad attaccare manifesti con sopra la mia faccia e mi arriva,come un "cartone" di Tyson, l'idea di non essere gradito da queste parti. Pietro un militare italiano mi propone:
"O te ne vai da solo o ti denuncio al Sismi tre volte"
dal canto mio come proposta non è male ma per qst piccoli incoscienti è come un gioco alla playstation la guerra...e io di lasciar morire i miei amici non ci stò...anche se non capiscono un cazzo di quello che dico.Li invito ad una scampagnata su un fiume da queste parti, arrivano puntuali e affamati, non mangiano da giorni. Io mi ero preparato una fiasca di bianco e un pò di baccalà e di certo non posso dividerlo con tutti così faccio due squilli a "Allarmency" ke ci porta altro pesce e altro alcol...aaaah gli aiuti umanitari.I miei compagni gridano al miracolo poi mi arriva un sms da papà ke mi scrive:
"Mi è arrivata 1 raccomandata e riguarda anche te vieni subito a casa che è ora di pranzo e abbiamo un ospite famoso: Madonna"
Cancello l'sms ma mentre lo faccio alcuni "Grazie"(americani e senza "H") sparano sulla folla e colpiscono un mio amico alla gamba,vado in soccorso e gli urlo:ù
"Alzati e cammina...anzi scappa!"
un altro poveraccio era arrivato prima di me e mi esclama:
"Non ce la farà mai,già prima era pigro ora non lo smuove nessuno"
Invece Lazar si alza e scappa appena ci fiocca un Cruiser o Cross (nn sò come si chiamano) a 5 metri e cado a terra esanime, mi risveglio tre giorni dopo al "San Sepolcro" stò ottimamente e mi mandano via, imbocco il vicolo di casa e entro in salone, mio padre non fa una piega e mi porge la raccomandata che dice:
Essendo responsabile davanti a Dio vi dò l'ordine di Estradizione da questo "MIO" paese a te e a quell'Hippie di tuo figlio.
Piacere il mio nome è Cristo...Gesù Cristo.
Licenza di resuscitare.
A molti potrei sembrare un megalomane e per 1 quarto avrebbero ragione, a molti altri potrei sembrare 1 coglione e, sinceramente, non mi và di dargli torto...ma esiste un'altro terzo ke potrebbe essere riuscito a "sgamarmi" e ora è qui a leggere quali motivazioni ci siano dietro questa discreta affermazione ke merita un'eguale scomunica. Vi spiego: è l'una di notte e ho bisogno di 1 nuovo carattere per il mio nuovo eroe dei miei romanzi(o quello ke sono), siccome me ne serve uno d'impatto...
...200 milioni di Cristiani mica possono sbagliarsi eh!
Il problema nasce dal fatto ke io solitamente sono l'eroe dei miei scritti, quindi essendoci la forte personalità del "Barba" mi si pone un conflitto d'interesse.
Il risultato è ke ho preso in prestito la sua identità e la sua vita e gli ho appiccicato i miei pensieri come una cacca sotto 1 mocassino. Ora gli devo far fare e far dire qcs...come sfondo la Palestina odierna...
...
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Non mi viene in mente 1 cazzo...
All'ultimo quarto infatti potrei semprare uno ke in mente ha solo cazzate...non ho voglia di dar torto anche a loro...ma cominciamo il mio romanzo.
Vado in giro tra la mia gente ke per molti è un nemico, impiegati, vigili urbani, venditori di sigarette e a chiunque mi chieda chi cavolo sono per non togliergli la speranza dico di essere il loro salvatore, passano pochi giorni e quei poveracci spargono la voce in giro e mi ritrovo pochi seguaci e molti nemici in più, a chi mi dice cosa ne penso di questa sporca e stronza guerra rispondo che i loro affetti e le loro dimore le può ricostruire mio padre ke è un imprenditore edile...passa qualche tempo e divento il figlio di una divinità non meglio precisata, evidentemente quei poveri barboni hanno le idee un pò confuse o sono io che non mastico bene il Palestinese (sono nato a Nazareth città natale di campioni dell'automobilismo come Andretti). Sulle porte e sui muri iniziano ad attaccare manifesti con sopra la mia faccia e mi arriva,come un "cartone" di Tyson, l'idea di non essere gradito da queste parti. Pietro un militare italiano mi propone:
"O te ne vai da solo o ti denuncio al Sismi tre volte"
dal canto mio come proposta non è male ma per qst piccoli incoscienti è come un gioco alla playstation la guerra...e io di lasciar morire i miei amici non ci stò...anche se non capiscono un cazzo di quello che dico.Li invito ad una scampagnata su un fiume da queste parti, arrivano puntuali e affamati, non mangiano da giorni. Io mi ero preparato una fiasca di bianco e un pò di baccalà e di certo non posso dividerlo con tutti così faccio due squilli a "Allarmency" ke ci porta altro pesce e altro alcol...aaaah gli aiuti umanitari.I miei compagni gridano al miracolo poi mi arriva un sms da papà ke mi scrive:
"Mi è arrivata 1 raccomandata e riguarda anche te vieni subito a casa che è ora di pranzo e abbiamo un ospite famoso: Madonna"
Cancello l'sms ma mentre lo faccio alcuni "Grazie"(americani e senza "H") sparano sulla folla e colpiscono un mio amico alla gamba,vado in soccorso e gli urlo:ù
"Alzati e cammina...anzi scappa!"
un altro poveraccio era arrivato prima di me e mi esclama:
"Non ce la farà mai,già prima era pigro ora non lo smuove nessuno"
Invece Lazar si alza e scappa appena ci fiocca un Cruiser o Cross (nn sò come si chiamano) a 5 metri e cado a terra esanime, mi risveglio tre giorni dopo al "San Sepolcro" stò ottimamente e mi mandano via, imbocco il vicolo di casa e entro in salone, mio padre non fa una piega e mi porge la raccomandata che dice:
Essendo responsabile davanti a Dio vi dò l'ordine di Estradizione da questo "MIO" paese a te e a quell'Hippie di tuo figlio.
Bush
categoria : almanacco - emargipulp
